Saturated Condition

Pagi ini aku membuka mata dan masih merasakan hal yang sama seperti kemarin: JENUH. Hari ini aku akan melakukan hal yang sama seperti hari-hari kemarin: NGE RUN. Masih aku tidak memiliki banyak harapan untuk hasil hari ini, yang kemungkinan: TDS TETEP NAIK. Pikiran hari ini masih sama seperti pikiran-pikiran kemarin: KAPAN PPK SELESAI biar semester depan ga ngambil lagi. Kegiatan paling menghibur adalah ketika JAGA LAB KOMPROS. Biar hampir tiap hari nongkrong di sana, jujur aja ga pernah jenuh tuh. Lain kalo disuruh nge run atau bikin PPK. Rasanya pengin segera cepat-cepat di rumah walau cuma beberapa hari. I need HOME, a place that can UNDERSTAND me. Boleh ga membuang segala beban ini, terus melupakan, hingga ga akan pernah diingat lagi??? -_______-"


No.... Nggak nggak. Aku bukan pecundang seperti itu. Jenuh hanya bagian dari fase naik turunnya mood manusia. I have to believe that all will be passed away. Harus FIGHT!!!! Jangan mau diperbudak ama kejenuhan dan kegalauan. Yang paling penting sekarang itu bagaimana bisa keluar dari kejenuhan. Bukan mnegeluh, bukan marah, bukan sedih. Awali hari ini dengan DOA. Sebaris doa singkat penuh harapan: Tuhan, berikanlah yang terbaik pada nge run hari ini. Kalau boleh minta, tolong TDS nya jadi turun dan larutan jadi bening. Give me a sign to do something. Kemudian yakinkan pada diri sendiri bahwa: PPK akan segera berakhir. Aku dan partner pasti bisa!!! O ya hari ini harus kelar juga bikin tugas KA. Biar tenang pas libur Natal. Eh ama harus bikin soal FSolve buat ujian juga, jangan lupa. Haduh kok banyak amat ternyata.. Hush hush hush mood jelek pergilah, setan kejenuhan menjauhlah, datanglah rasa bahagia dan penuh syukur. Inget kupat tahu, soto pak Trimo, roti bakar, dan martabak alun-alun biar semangat ngerjain semuanya. Ingat yang di rumah pada nungguin buat Natalan. STAND UP, dima!!! Puter nih lagu Melee pagi-pagi biar semangat.



I'm not a loser anymore.. This is me, A Fighter for my own life :))

Monotheisme yang terkadang Atheisme

Akhir-akhir ini gue ngrasa labil, ngrasa sering ngelamun, ngrasa gampang gundah, ngrasa waktu mendatang gue begitu suram. Gue belum manjalani semester 6 ini, tapi gue udah ngrasa pengin mati rasanya. Sejuta masalah satu per satu muncul, mulai dari kape, penelitian, perbaikan kuliah, tugas ppk, ipk, ampe besok abis lulus gue mau jadi apa. Gue stress sendiri mikir itu semua. Gue stress liat temen-teman gue udah dapat tempat kape tapi gue belum. Gue udah usaha pake air mata segala. Gue tinggal nunggu jawaban tapi kok ya ga dijawab-jawab. Gue rencana pengin nyamperin langsung pabriknya, tapi ternyata pas gue telpon dari pihak sana juga ga njamin kalo berkas kita bakal langsung diurus. Kadang cuma ditinggal aja trus ntar kita suruh telpon lagi buat tau keputusannya (la kalo gitu ga salah dong kalo gue milih mending ngirim via pos aja, lebih murah). Tapi yang namanya ngirim via pos juga ada ga enaknya. Sekarang gue harus harap harap cemas geje. Tiap hari telpon pabriknya, tapi selalu dapat jawaban geje juga. Ada kakak angkatan yang mencoba menghibur gue katanya emang kalo di sana mbales surat kita agak lama, jadi sabar aja. Namun sayangnya otak gue udah serasa mau pecah mikirin ini. Gue stress, gue gila!!


Itu tadi cuma seklumit kisah gue. Masih banyak yang laen sebenarnya. Gue cuma mau share, kalo gue lagi banyak masalah gini jujur aja gue ngrasa jadi atheis. Gue kayak kagak punya Tuhan. Gue dilindas ama ketakutan gue sendiri. Iman gue udah kalah ama rasa takut gue. Gue ngeluh, gue takut, gue nangis, gue njerit seolah-seolah gue ga punya tempat yang tepat buat bersandar. Gue jarang berdoa sekarang. Sebelum tidur pun gue enggan bicara lama-lama ama Tuhan. Kalau udah capek mikir gue rasanya pengin merem aja. Gue bener-bener udah hopeless sekarang. Bayangan ke depan berasa buram banget. What the hell it is!


Tulung deh tenang in hati gue......... Tuhan..... I need Your answer............ Gue percaya kalo gue ga harus bunuh diri kan ni??? Semua bakal baik-baik saja kan, Tuhan??? I need Your hug..... Gue butuh waktu buat talking to You so much... Setan-setan di pikiran gue minggir dong......

Damn Love, Damn Feel, and Damn Me :(

Bagian hidup gue yang ini, yang begitu meresahkan hati, yang begitu menusuk suatu ruang terdalam dalam hati gue, gue sebut: Broken Heart. Ga enak emang patah hati itu. Beberapa fase harus gue lewati. Pertama adalah fase kaget dan shock, kedua fase sendu mandayu, ketiga fase sok tegar, keempat fase sok sibuk untuk mengalihkan pkiran dari hal-hal yang membuat nambah sakit, kelima fase mulai terbiasa hidup normal lagi, dan fase keenam adalah fase sakit hati lagi. Fase keenam adalah fase yang menjadi akhir sekaligus menjadi awal lagi untuk memulai dari fase pertama lagi. Gue banci hal ini karena fase-fase tadi seperti siklus yang senantiasa berputar dan tiada berhenti dan selalu berulang. Menyakitkan! Bahkan kalau lihat wajah orang yang gue sayangi rasanya pengin mukul pacarnya aja (Lohhh??). Satu lagi fase yang paling menyakitkan adalah susah untuk melupakan orang yang gue sayangi tadi. Bagi gue, apa yang udah nancep itu sulit buat dicabut. Kebiasaan buruk gue adalah menyimpan cinta terlalu lama pada seseorang. Jadi ibarat lirik lagu Rossa ama Pasha, ....kerena sekali cinta aku tetap cinta.... Damn! Payah gue.. Melankolis abis. Ga tau deh ampe kapan bakal cinta ama laki-laki ini.

Sekarang gue butuh gawean, masalah, ato laki-laki lain yang sekiranya bisa dijadikan pengalih perhatian. Gue pengin menghabsikan sisa waktu kuliah yang tinggal 1,5 tahun ini untuk bahagia. Gue ga mau lagi peduli lagi ama kisah cinta sendiri ini, gue ga bakal peduli kalau bahkan laki-laki yang gue sayangi ini udah ga care lagi ama gue, gue ga peduli lagi ama apa yang mau dia lakuin, gue ga mau lagi lihat ke belakang, gue bahkan ga mau lagi ngalami fase-fase patah hati hati lagi. Gue bakal berhenti di fase kelima dan ga bakal menginjak fase keenam lagi. Gue bulatkan tekad kalau gue baik-baik saja sekarang dan selamanya. Tapi gue ga bakal naif juga bilang udah ga cinta lagi ama laki-laki itu. Dia, bagimanapun juga pernah menempati tempat yang amat paling sulit dijangkau oleh laki-laki mana pun. Dia, seberapa pun luka yang gue alami karena dia, tetaplah orang yang bakal terjaga tempatnya di hati gue. Gue ga mau bohong kalau di sini, di dalam ruang terasing dalam hati gue, ga bakal gampang diganti sembarang laki-laki. Jadi ya biarlah laki-laki itu tetep ada di hati gue, sampai nanti (entah kapan, tapi gue yakin pasti datang juga waktunya) ada orang lain yang berhasil mendepak laki-laki ini dari sini.

~tulisan geje di pagi hari... Karena gue sendiri ga tau gimana mengungkapkannya selain melalui blog ini. Gue lagi sendirian, ga ada yang bisa diajak ngobrol juga. Kalau yang ngrasa juga membaca ini, gue lega juga. Seenggaknya dia tahu tanpa gue harus ngomong. Tapi kalau ga kebaca ama dia, ya sudahlah... That was just a part of my life

~download soundtrack kisah gue:  Cerita Lalu-Kerispatih
ama What Good is Love Without You-Melee

Fixing As Broken Heart - pinjem judul lagu

Virus Raditya Dika lagi hidup dan bersemi di jiwa gue. Entah kenapa kisah yang baru aja gue baca dari novel kelimanya - Marmut Merah Jambu - seolah menjadi de javu buat gue. Gue ga tau itu cuma kebetulan ato emang Tuhan pengin ngasih jawaban ke gue melalui kisah di novel itu. Maaf kalo kali ini gaya bahasa gue rada mirip Raditya Dika (maklum dari pagi ampe malam gue nglahap habis kisah-kisahnya, maaf juga kalau kini kata "gue" dan "elo" banyak muncul). Well, gue ga mau banyak omong. Gue udah ngebet cerita karena sebenernya nih cerita gue tulis dari kemaren-kemaren (gara-gara tugas kespros batal deh bikin ni tulisan).


Lo pernah jatuh cinta? Lo pernah sakit gara-gara jatuh cinta? Banyak kisah menyedihkan soal cinta. Kisah Romeo dan Juliet yang ga bisa bersatu karena perbedaan, kisah Siti Nurbaya yang gagal memperoleh cinta sejati lantaran dijodohin ama ortunya, kisah romantis mendayu-dayu ala Titanic yang malah berujung pada kematian, kisah dua insan beda agama yang berpisah padahal Tuhan itu satu, ampe kisah cinta ga logis kucing yang jatuh cinta ama tikus yang harus rela ga bisa bersatu karena Tuhan menakdirkan mereka buat berantem melulu. Kita emang bisa gila kalo bicara soal cinta. Namun dari segala kisah sedih mengharu biru yang pernah ada, kisah "cinta bertepuk sebelah tangan" alias cinta tak berbalas adalah kisah paling dramatis yang pernah ada. Efek dari kisah ini begitu dahsyat: patah hati berkepanjangan, trauma jatuh cinta, berdiam diri ampe berhari-hari bahkan berminggu-minggu, sampai yang paling kronis adalah ga doyan makan dan minum. Sebegitukah efek cinta tak berbalas? Apa iya ampe parah kayak gitu? Ga semua orang patah hati itu bisa memiliki tanda-tanda yang gue sebutin tadi. Tanda-tanda tadi cuma berlaku buat orang lebai stadium empat yang lagi nunggu malaikat datang buat bilang ke dia: 'sudah waktunya buat ketemu Tuhan. Yuk ikut gue'. Intinya, respon orang-orang yang baru aja patah hati itu berbeda-beda. Ada yang kuat, ada yang 'sok kuat', dan ada yang rapuh. Kenapa gue tiba-tiba bicara patah hati? Apa gue baru aja patah hati? Maybe it's true! Yeah, gue baru aja broken heart. Parahnya, ceritanya rada-rada mirip kisah di novel Marmut Merah Jambu yang judulnya 'Orang yang Jatuh Cinta Diam-diam'....

Gue emang lagi dalam kondisi sukacita menerima anugrah dari Tuhan berupa cinta. Dan cinta itu datang dari seorang cowok, sebut aja Dwi, yang akhir-akhir ini udah gue anggep kayak kakak gue sendiri. Dwi sebenarnya ga masuk daftar kriteria cowok yang gue pengin (mas-mas, tinggi, rada item, manis, rada tegap, cuek, dingin). Tapi entah kenapa Tuhan menciptakan tuh cowok sebagai laki-laki yang gue cintai belakangan ini. Dialah cowok yang kadang bikin gue cengar-cengir sendiri kalo lagi sms an ama dia, dia cowok yang bersedia menjadi tumpahan segala keluh kesah gue (gue kebiasaan curhat ama seorang cowok, dan setelah 2 tahun di tekim gue baru bisa nemu yang pas kayak dia), dia cowok yang kadang bikin gue sebel ama tingkah anehnya, dan dia cowok yang bisa meruntuhkan dinding beton yang nutupi hati gue bertahun-tahun lewat tingkahnya yang begitu sederhana. Selayaknya orang jatuh cinta, gue punya soundtrack tersendiri untuk perasaan gue belakangan ini. Gue pilih lagu You Can dari David Archuleta sebagai lagu wajib gue menjelang tidur malam. Rada alay sih cewek cuek kayak gue tiba-tiba jadi melankolis gara-gara cinta. Apalagi kalo lo nyimak liriknya dalam-dalam:

Tell me I'm not on my own
Tell me I won't be alone
Tell me what I'm feeling isn't some mistake
If anyone can make me fall in love, you can...

ato bagian ini:

This is where it all begins
so tell me it will never end
I can't fool myself it's you and no one else....

Hoeeekk... emang rada gombal tuh lagu. Tapi gue ngrasa tuh liriknya sebenarnya gue bangetlah. Maka jangan heran kalau lagi ga ada gawean di kampus (baca: nunggu dosen, nunggu kuliah, nunggu hujan reda) tuh lagu bisa gue dengerin ampe beribu kali! Bahkan saat tulisan ini dibuat gue muter lagu ini.

Overall, gue ama Dwi emang tak ada yang special. Kadang kalo lagi ada waktu gue sms an ama dia. Ada aja yang diomongin mulai dari bola, film, bacaan, curhatan gue yang geje, ato topik pembicaraan dia yang jauh lebih geje dari curhatan gue. Di mata gue Dwi itu baik,  dia pendengar yang paling baik yang pernah gue temui, dia sabar, dia pinter, dia teramat rohani di mata gue. Ga salah juga kalo akhirnya nganggep dia sebagai kakak gue. Bahkan ga salah juga kalo akhirnya rasa kagum gue berubah jadi cinta. Cinta emang datang tiba-tiba, cinta emang anugerah dari yang kuasa, dan cinta tak kan sia-sia ketika lo menyapa (loh, perasaan ini kok mirip lagunya Marcell ya.. hehehe). Pokoknya gue bahagia lah bisa jatuh cinta ama dia. Kadang ada rasa penasaran kalo ga liat dia seharian, kadang ada yang perasaan rada jengkel kalo liat dia ama cewek lain, kadang kayak ada panah nancep plus degupan jantung luar biasa kalau liat dia, dan yang paling parah gue ga pernah bisa berani natap matanya lama-lama. Yah, gue ngalami hal-hal yang sama kayak layaknya cewek yang jatuh cinta deh. Gue yakin lo pada juga tau gimana rasanya.

Gue ga pernah mengharapkan rasa gue ke Dwi berlanjut ke hal lain. Ato lebih gamblangnya gue ga pernah ngarep pengin pacaran ama dia. Gue cuma mau menikmati rasa ini, menjalani kisah ini, dia temen gue begitu juga gue adalah temen dia. Kalau pun boleh lebih gue pengin nganggep dia jadi kakak gue aja. Paling ga gue lebih seneng dia ga dimiliki siapa pun dan hati dia belom diberi buat orang lain lah (gue rasa sebagian besar cewek punya pikiran yang sama ama gue dalam hal ini). Tiap malam sebelum tidur gue berdoa: 'Tuhan, makasih buat cinta ini. Aku ga tau mau jadi apa nanti, tapi ijinkanlah aku menikmati ini seperti aku menikmati roti bakar (kebetulan gue demen amat ama roti bakar..). Jagai tidurnya di malam ini, Tuhan. Bangunkan dia di esok pagi dengan sukacita sama seperti engkau membangunkanku dengan sukacita pula'. Hmmm.. kelihatannya gue emang rada berlebihan ampe membawa nama dia ke dalam doa gue tiap malam. Entah kenapa gue suka berdoa buat orang-orang yang gue sayangi, termasuk si Dwi. Oh ya gue juga kadang bilang gini ke Tuhan: 'God please prepare my heart and my soul if there is something that can make me hurt'. Dari sini gamblang sudah kalo gue emang cuma pengin sayang ama dia with everything  I am tanpa pengin mengharap hal-hal berlebih dari Dwi. Asal dia masih jadi temen gue aja gue udah seneng...

Tapi emang kisah cinta sulit ditebak. Layaknya cerita sinetron ato FTV di tivi, kisah gue kali ini pun sebelas dua belas ama cerita bikinan sutradara sinetron stripping. Pada akhirnya pun gue harus menerima rasa sakit itu. Cinta diam-diam gue emang harus bertepuk sebelah tangan kayaknya. Baru aja gue sadari kalo emang sebenarnya sudah ada cewek di hatinya (seperti yang gue bilang tadi, gue lebih seneng dia ga ada yang punya dan dia ga mberi hatinya buat cewek lain. Intinya gue lebih seneng dia jadi free man). Walau sebenarnya si cewek, sebut aja X, juga belom tentu sebagai pilihan Dwi, tapi dari gerak-gerik Dwi dan tingkahnya (yang baru gue sadari juga) menunjukkan kalau dia emang sedang (atau pernah) jatuh cinta ama si X. Kalau boleh rada hiperbolis, rasanya dada gue kayak ditusuk ribuan duri dari batang mawar trus nancep dalam banget ampe ga bisa lepas. Seharian muka gue jadi sedih, pikiran jadi kosong, hasrat buat pulang menggebu, pengin nglepas beban, bahkan ga pengin liat muka Dwi. Well, gue kagak tau ada ga yang nyadar kalo muka gue berasa tambah kucel hari itu. Gue tiba-tiba aja bete hari itu. Males. Sulit deh gimana ngungkapinnya.

Jatuh cinta diam-diam emang ada asyik dan enggaknya. Asyiknya kita bisa merasa bahagia tiba-tiba, berasa dunia indah aja asal bisa lihat orang yang kita suka, pokoknya yang indah-indah lah. Di sisi lain jatuh cinta diam-diam ada ga enaknya: kita bisa mati gila ama perasaan yang dipendam melulu. Kita bisa aja sakit hati tiba-tiba ketika melihat orang yang kita cintai tiba-tiba gandeng cewek lain. Dari kisah yang gue baca dari Raditya Dika, ada satu hal yang paling gue inget: pada akhirnya orang yang jatuh cinta diam-diam ujung-ujungnya akan 'menerima'. orang yang jatuh cinta diam-diam pada akhirnya hanya akan mendoakan. Orang yang jatuh cinta diam-diam memang harus belajar untuk merelakan. Satu lagi, di mata gue orang yang jatuh cinta diam-diam akan punya soundtrack lagu Kahitna: Cinta Sendiri.

Lalu, apa yang gue lakukan? Setelah sempet menitikkan air mata sedikit saat mandi di kamar mandi malam-malam, gue putuskan sejak hari itu tiap malam gue berdoa gini: 'Tuhan, makasih buat petunjuk hari ini. Malam ini aku ga akan mengubah isi doa ini. Tolong tetap jagai dia, lindungi dia, beri dia sukacita sama seperti engkau memberi aku sukacita. Ijinkah dia hidup bahagia dengan cewek mana pun yang menjadi pilihan hatinya. Aku bahagia ketika melihat senyumnya dan jika senyum itu muncul saat dia bersama si X, maka biarkan itu terjadi'. Gue juga putuskan akan tetap menjaga perasaan ini ampe gue bosen sendiri. Biarlah gue nunjukkin sayang gue ke Dwi bukan secara tersurat, melainkan secara tersirat (tentu dengan cara gue sendiri). Gue percaya zaman sekarang ga zaman bilang: 'i love you'. Biarlah gue tempuh cara gue sendiri, ga peduli dia nyadar apa kagak. Gue cuma pengin menikamti anugrah cinta dari Tuhan ini.

I let him live happily with his life, his love, and his girl.. I'm happy because of his happiness...

Seklumit Kisah Perjalanan Magelang-Semarang di Malam Hari

Ketika penat membebani hidup, ketika otak sudah sangat jenuh sejenuh larutan tawas di praktikum kristalisasi, ketika lidah ini sudah bosan dengan masakan daerah Tembalang dan sekitarnya, ketika rindu akan kupat tahu tak tertahankan, dan ketika uang di dompet tinggal tiga puluh ribu rupiah; maka jalan satu-satunya untuk keluar dari segala masalah tadi adalah pulang ke rumah. Kemarin saya berhasil mewujudkan mimpi untuk pulang di hari Jumat meski sudah sangat sore bagi saya. Belum lagi ada beban laporan dan tugas manajemen industri di pundak saya (yang terpaksa saya bawa ke rumah). Namun saya tak peduli akan semua rintangan tadi. Keinginan yang begitu dalam untuk makan kupat tahu pak Larto dan soto Pak Trimo menyulut semangat saya untuk melangkah hari itu.

Pukul 16.00 saya masih di kampus mengikuti kuliah Teknologi Separasi 3 (sepanjang kuliah saya mengutuk adanya perkuliahan jam segitu). Saya tak benar-benar memperhatikan apa yang diajarkan kemarin. Pikiran ini melayang ke luar, melihat kalau-kalau hujan, mendung apa tidak, khawatir tidak dapat bis, dan lain-lain (pokoknya yang berhubungan dengan perjalanan pulang saya). Akhirnya kuliah selesai pukul 17.30. Saya kebetulan yang sehari sebelumnya sudah meminta tolong pada kawan saya, Risa, untuk mengantarkan saya sampai Sukun. Namun sebelum ke Sukun kami sempatkan diri mengcopy tugas man ind dan singgah sebentar di kost Mammeg untuk mengambil laporan (laporan kelompoknya Risa). Tak terasa malam ternyata hampir menjelang. Saya dan Risa menuju Sukun dengan kondisi jalan yang agak minim. Ketika sudah sampai Sukun saya mencari-cari wajah bapak saya. Agak susah mencari beliau karena beliau agak gelap (hahahahaha..). Akhirnya saya bisa juga menemukan sosok bapak saya di tengah ramainya orang Sukun saat itu (ga rame-rame amat juga sih.. biar kelihatan bombastis aja). Saya tak lupa mengucapkan terima kasih pada Risa yang telah mengantarkan saya sampai Sukun dengan selamat (saya sempat khawatir kalau Risa tidak bisa pulang ke kost karena tidak tahu jalan. kasihan kan... hikz..).


Menit berikutnya saya lewatkan dengan menunggu bis bersama bapak saya. Kebanyakan yang lewat adalah bis jurusan Solo. Perut saya sudah sangat keroncongan dan badan saya begitu lelah saat itu. Sempat ada bis jurusan Yogya lewat tapi ternyata penuh dan harus berdiri. Bapak saya menolak untuk naik itu (mungkin karena beliau sudah tua, tidak kuat kalau harus berdiri sepanjang jalan. hehehehe). Menit demi menit berlalau, berbagai aktivitas geje saya lakukan (menguap, puter-puter badan, garuk-garuk kepala, sms teman, sampai sesekali mengeluh lapar), akhirnya ada bis yang lewat juga. Sayangnya bis yang lewat jurusan Wonosobo. Kalau naik itu saya mana bisa turun Magelang, harus turun Secang. Namun saya menuruti saran bapak saya untuk naik bis itu daripada tidak dapat bis sama sekali (kalau bis ini tidak penuh sesak, masih bisa duduk.. Pantas bapak saya mau..hahahahaha). Kondisi dalam bis di malam hari sangat tidak menyenangkan. Bau rokok, wajah-wajah penumpang dengan tampang lusuh (kecuali saya), dan hawanya sangat dingin. Namun tak apalah, daipada kagak pulang sama sekali. Saya mencoba untuk memejamkan mata selama di bis namun ternyata hal itu sangat susah. Perut saya yang begitu lapar membuat saya susah untuk merem. Maka saya memilih untuk menikmati keindahan malam saat itu (walau sebenarnya tidak indah-indah juga sih..).


Rasa jengkel saya sempat muncul saat bis itu "singgah" di Bawen. Bis itu lama sekali ngetem. Kemudian banyak pedangang asongan masuk yang semuanya menawarkan menu yang sama: tahu asin, mizone, aqua dingin. Kepala saya puyeng melihat mereka, belum lagi kemudian ketambahan pengamen yang begitu geje dalam bernyanyi. Saya tambah shock ketika mbak-mbak sebelah saya bilang: ini kalau ngetem di Bawen bisa sampai satu jam. Apa???? What the hell!!! Suwi tenan.. Bapak saya kemudian memilih untuk turun di situ dan menunggu bis jurusan Yogya saja (kebetulan sebelumnya saya dapat sms kalo mitha sudah naik bis jurusan Purwokerto). Saya kembali melakukan aksi menguap sambil garuk kepala saat menunggu bis lagi. Mulut ini rasanya ingin dimasuki suatu makanan, apalagi di belakang saya ada yang jualan gorengan (pengin beli sebenarnya, tapi saya kemudian ingat kalau itu tidak sehat!!! *SOK). Tak perlu berjam-jam untuk menunggu bis karena ternyata beberapa menit kemudian datanglah bis Tri Sakti jurusan Yogya. Bukan itu saja, ternyata bisnya juga tidak penuh jadi bisa duduk.


Akhirnya saya bisa menikmati perjalanan pulang saya degan nyaman. Sempat ada pengamen datang sebelum bisnya berangkat. Awalnya saya tidak begitu ngeh ama yang nyanyi (la suarane jelek, lagune jelek, dan tidak begitu tampan..hehhe), tapi pas liat yang maen tabuhan saya jadi rada melek. Mas-mas yang maen tabuhan begitu manis dengan senyumnya yang lebar (tekim kayake butuh cowok tipe begituan biar ada kesejukan). Kulit agak putih dan wajahnya sangat tidak cocok untuk ukuran pengamen (mungkin jadi artis sinetron bisa tuh..). Tak lupa saya memberi pengamen tadi duit apalagi yang narikin duit mas-mas yang manis tadi..hahahahaha.. Adegan selanjutnya adalah saya bobok di bis.......... Zzzz... Zzz...


Pukul 20.00 lebih saya dan bapak saya sampai di Terminal Tidar. Mata saya sudah 5 watt, cacing-cacing di perut mulai merengek minta makan. Kami menuju tempat penitipan motor. Lalu perjalanan ke rumah dilewati dengan hawa yang amat sangat dingin. Dua minggu tak bersua Magelang ternyata masih sama seperti dulu. Adheeeemmm.... Kadang bikin perut mules juga. Sampai di rumah saya langsung cuci tangan terus langsung ambil nasi dan menyantap ayam goreng yang sudah ada (sebenarnya pengin kupat tahu, tapi katanya pak Larto tutup..huhuhu). Saya makan dengan amat rakusnya karena lapar. Setelah selesai makan saya langsung mandi. Aktivitas setelah mandi adalah langsung menghempaskan tubuh di kasur sambil mendengarkan lagu di kuping saya (ampe pagi lupa dimatiin lagi..hohohoho). Intinya malam itu saya sangat lelah..............

Well, ada beberapa hal yang bisa saya ambil dari perjalanan Semarang-Magelang tadi malam:
*ternyata pedangang asongan dan pangamen tak berhenti kerja ampe malam.. Meski menu yang ditawarkan dari pagi ampe malam sama (tahu asin, mizone, aqua dingin), meski lagu yang dinyanyiin dari pagi ampe malam sama; mereka tak pernah lelah bekerja. Wajah kucel mereka sebenarnya menunjukkan betapa lelah mereka. Namun mereka seolah tetap bersemangat kerja ampe malam
*perjalanan yang begitu melelahkan itu nampaknya sudah sangat biasa buat bapak saya. Aktivitas bapak saya setelah sampai di rumah: mandi, makan, baca koran (sempet-sempet e baca koran, saya saja langsung bobok). Saya baru sadar bapak saya kuat melakukan perjalanan seperti itu setiap hari... MY GREAT DADDY... Ayah juara satu di seluruh dunia deh,....
*saya ga mau lagi deh pulang sore-sore kayak gitu. Ga bisa ngebayangin kalo pulang sendiri.... Lelah ditanggung sendiri...
*saya benci ada kuliah Teknologi Separasi 3 jam 4 sore!!!!!!

Thanks for reading my story... hahahahahahaha
happy holiday all................

....Antara Bus Patas AC dan Bus Ekonomi.......

Cerita berawal dari hari Minggu, 4 Juli 2010. Saya saat itu harus balik ke Semarang lantaran alasan yang tak bisa dibantahkan, yaitu mau ujian. Berangkat dari rumah sekitar jam sembilan an. Sampai di terminal sekitar jam sembilan lebih dikit. Saat itu saya diantar bapak saya dan saya agak emosi juga kenapa bisnya lama amat datangnya. Akhirnya sekitar jam setengah sepuluh dari nun jauh di sana kelihatan bis jurusan semarang akan lewat.
----namun setelah dilihat lebih jelas dengan kacamata baru saya (*pamer*), ternyata itu bukanlah bis yang biasa saya naiki (*baca: bus patas AC >>>mahal!!!!)-------

tapi entah kenapa bapak saya menyuruh saya naik bis itu aja dan memberi tambahan duit sepuluh ribu buat ongkos sesaat sebelum naik (*bapak saya baik banget....*). dan situlah segalanya berawal....


Saat pertama kali menjejakkan kaki di bis patas, ada feeling different di sana. Muka-muka penumpangnya pada eksklusif abis dengan hampir semua kuping mereka pake headset. Tak ada wajah bersahabat dan keliatan cuek (*pokoke saya benget!!!*). Lalu saya nyari-nyari tempat duduk dan akhirnya dapat di belakang sendiri.


Menit demi menit saya jalani kemudian saya ambil kesimpulan ga mau lagi naik bis patas AC >>> atis tenan, bikin kebelet pipis!!! tiba-tiba ada suara mengejutkan saya: turun mana mbak? lalu saya menoleh ke sebelah saya (*baru nyadar sebelah saya mas2..tapi enak aja manggil saya mbak. kayake tua dia deh*) dan menjawab seadanya: turun sukun, mas....


----lalu kemudian mas itu mulai ngoceh terus...tanya2 saya kuliah di mana, ambil apa, semester berapa, bla..bla..bla... hingga kemudian saya tahu kalo mas2 sebelah saya tuh ternyata wartawan (*saya ga tanya, dia aja yang kebanyakan ngoceh*). obrolan berlanjut hingga piala dunia dan ternyata kami sama-sama habis kecewa gara Argentina dikalahin Jerman. nah, mulai obrolan itu saya jadi rada semangat -------


----dan tiba-tiba ketika sudah mulai hilang bahan pembicaraan, mas tadi nawarin headset nya buat ndengerin lagu bareng (*busyet..ni mas sok akrab amat...tapi setelah dipikir-pikir ga ada salahnya juga*). ternyata lagu-lagune mas e ga jelek2 amat. seleranya grup band macam queen, scorpion, green day... saya nikmati sajalah-------


dua jam berlalu, kota Semarang telah menanti kedatangan saya. Saya turun duluan daripada mas e dan mengucapkan makasih buat headsetnya.


***lalu saya baru sadar dari tadi saya dan dia ngoceh tanpa tahu nama kami masing-masing...tapi saya anggap itu hal biasa...ga perlu kenal juga kan...cuma temen ngobrol 2 jam menuju Semarang***



Ternyata kisah berlanjut......

Kamis, 15 Juli 2010 (pas ultahnya Piyu Padi----happy birthday Piyu) saya memutuskan kembali ke kota asal saya, Magelang, setelah sehari sebelumnya ujian berakhir. Saya berangkat udah pagi banget namun apa yang saya dapat??? Bis ekonomi jurusan yogya kagak ada yang lewat. Justru patas Nusantara banyak yang lewat (*dan saya ga mau naik. alasan klasik: mahal plus atis).


Setelah lama menunggu akhirnya bis ekonomi datang juga. tapi entah kenapa saya naik bis yang benar-benar ekonomi --- sudah sangat tua dan suara mesinnya berisik minta ampun----


De javu.... ketika tiba-tiba ada suara mengagetkan saya lagi: eh jejer lagi... lalu saya menoleh dengan tampang rada bego dan bingung. suara sebelah saya berkata lagi: dulu kita pernah sebelahan naik patas (*sambil tersenyum sok akrab*). kemudian memori di otak ini mulai berputar kembali... dan akhirnya saya ingat juga siapa sebelah saya ini.. tak lain tak bukan ya mas yang di bis batas yang ga bisa berhenti ngoceh itu.


----kembali dia ngoceh sepanjang jalan... hingga akhirnya saya tahu siapa namanya (*dia duluan yang nyebut, saya si ga peduli namanya siapa*). dia ngajak ngomong hal-hal yang bermutu kayak film, novel, musik, bola. mungkin karena dia wartawan, jadi obrolannya ya bermutu. tiada tanda-tanda laki-laki genit pada dirinya. hanya emang suka ngoceh tuh orang, mungkin sebagai pelepas kejenuhan di perjalanan. saya bisa simpulkan: mas tadi orangnya baik dan sopan plus ramah----


Akhirnya saya sampai juga di kota Magelang tercinta setelah melewati perjalanan yang begitu lama karena ada kemacetan di daerah Banaran (gara-gara ada trailer njungkal). tak lupa sebelum turun saya pamitan ama mas itu. dan kata-kata terakhir muncul dari bibirnya: See you on the next our bus!! (*lagi-lagi sambil senyum*). dan saya hanya membalas dengan senyum meringis (*dalam hati bilang: sumpah ya ni orang pede banget!!!)



----finally...i don't understand what's the meaning of my story...saya merasa ini hanya kebetulan, walau ada yang ngotot juga bilang ini bukan kebetulan------

....just about me.....

Kata orang gue tuh cuek, jutek, galak, ampe ada yang bilang gue sarkasme. Gue sih enjoy-enjoy aja ama pendapat orang, toh mereka banyak benernya juga kok. Actually, gue ga niat jadi cewek jutek ato cuek. Yah, itu cuma sifat bawaan dari lahir. Mungkin emang karena tindakan gue yang kagak pernah se"lebai" cewek-cewek lain makanya gue dikatain cuek. Mungkin senyum gue ga pernah se"lebar" senyum cewek-cewek lain makanya gue disebut cewek jutek. Gue galak?? emang iya!!! Emosi gue mudah tersulut apalagi kalo lagi laper. Mampus aja orang yang berani nyari masalah ama gue yang lagi laper. Dijamin bakal ngalamin gejala ini: buat cewek mungkin bakal nangis-nangis ato bakal punya rasa dendam ama gue, buat cowok mungkin pengin nonjok muka gue. Gue juga kasar, ga tau kenapa gue ga bisa selembut cewek kebanyakan. Gue ga suka ribet dan gue ga suka orang yang demen basa-basi. Gue orangnya jujur dan suka ngomong apa adanya. Kalo ga suka ya bilang ga suka, pokoke gue jarang deh pura-pura. Tapi sayangnya karena kejujuran gue lah kadang orang sering sakit hati (i'm sorry for everything i said.... i just wanna tell the truth)

Cukup kali gue cerita keburukan gue. Masih banyak sebenarnya, tapi ga baik juga kan menjelekkan diri sendiri. Well, kalo mau tahu yang baik-baik dari gue, sebenarnya gue juga masih bingung. Ada yang bilang gue sebenarnya berhati malaikat (gue langsung melayang) walau bertampang setan, ada yang bilang gue pinter, rajin, sederhana (sebenarnya beberapa bilang gue pelit), gue hidup ga neko-neko dan ga manja. Seenggaknya gue masih bisa bersyukur karena masih ada juga yang nganggep gue baik.Di mata gue, sisi baik gue tuh: gue setia, gue punya komitmen, gue tanggung jawab, gue lumayan rajin, dan gue ga suka omong doang (mending dikit omong tapi bertindak daripada banyak omong tapi "ompong" perbuatannya). Gue juga orangnya kebal ama yang namanya kegagalan (maklum udah sering gagal dalam banyak hal) dan gue tahan kritik dari orang-orang (kecuali tuh kritik disampaikan dengan cara yang gue benci alias NYOLOT). O ya gue orangnya juga ga susah buat dimintai tolong (baca: bukan disuruh-suruh, gue bukan babu!!). Gue ga punya sifat pengin jadi "leader" yang banyak nyuruh, buat gue mending jadi "anggota baik dan berkontribusi".

Gue sekarang kuliah di teknik kimia Undip Semarang. Yah, gue itu calon insinyur. Ga kerasa udah dua tahun gue kuliah dan gue harap dua tahun lagi gue udah lulus. Sebenarnya gue bukan mahasiswa pinter ato cerdas. IPK gue ampe sekarang cuma 3.1 dan udah dua kali gue dapet IP 2 koma doang. Gue sempet down waktu pertama kali dapat IP cuma 2 koma. Gue ngrasa ga bego-bego amat, tapi kok nasib gue lebih apes daripada temen-temen gue yang jelas-jelas kadar otaknya "di bawah gue" (maap kalo kasar, tapi emang gitu kenyataannya). Tapi lama-kelamaan gue udah mulai biasa dengan IP 2 koma dan ga peduli lagi ama IP (boleh lah IP gue cuma gitu-gitu aja, tapi soal ilmu gue jauh lebih baik kok. gue yakin!!). Saat ini gue lagi siap-siap mo Kerja Praktek alias KP di Semen Gresik. Moga-moga aja proposal gue ketrima dan gue bisa dapat banyak ilmu di sana. Gue penasaran ama yang namanya semen soalnya dulu gue pernah diberi tugas tentang semen dan hasilnya adalah SALAH KAPRAH. Itu yang bikin gue penasaran ama semen.

Gue emang calon insinyur, tapi gue mimpi yang lebih dari sekadar insinyur: gue pengin kerja jadi JURNALIS!! Dari segi gaji, emang jadi jurnalis ga akan sekaya jadi manajer atau direktur perusahaan minyak. Tapi dari segi minat dan kegemaran, gue doyan deh jadi jurnalis. Gue suka nulis, gue suka kerja di lapangan, gue suka kerja yang bisa pake sepatu kets dan celana, gue suka hidup susah juga. Kadang gue dilema antara mau nyenengin ortu apa mau ngejar impian. Tapi sejauh ini gue ga mau deh buang-buang waktu buat mikir jadi insinyur doang. Gue aktif nulis buat lomba-lomba esai, buat ngisi-ngisi blog, buat note di FB (maap yang sering gue tag buat hal-hal ga penting), dan paling ga gue aktif nulis buat bikin laporan praktikum. Intinya gue ga mau mati jadi kutu buku di tekim, mati gaya gara-gara mikir kuliah, mati rasa ama bikin PKM (sekali ikut PKM juga nebeng nama doang.. untung dapat 3 juta..hehehe). Jadi seenggaknya gue manfaatin masa kuliah gue buat kegiatan jurnalistik juga....

Gue bukan orang yang aktif-aktif amat buat organisasi. Selama di tekim gue cuma ikut 2 organisasi, HMTK (itu pun tergantung mood) dan KINETIKA (ini yang paling gue suka!!!). Di luar itu gue pernah jadi Pengurus Komisi Remaja GKJ Magelang (jadi sekretaris... gila ga tuh) dan jadi organis di Gereja gue. Gue tipe orang yang loyal ama organisasi karena gue punya komitmen dan tanggung jawab. Gue bakal betah di organisasi kalo gue emang doyang ama gaweannya (contoh: gue suka nulis dan segala berbau jurnalistik, maka gue cinta KINETIKA; gue suka musik dan rindu jadi pelayan Tuhan maka gue jadi ORGANIS; gue suka dan kangen kumpul bareng orang2 seiman maka gue ikut KOMISI REMAJA di gereja gue). Gue juga ga gila jabatan dalam organisasi. Buat gue, selama gue masih hidup dan bisa berkontribusi buat organisasi (meski bukan fungsio sekalipun), gue bakal ngasih ALL MY BEST deh.

Gue suka musik. Yang gue suka: Padi, Kerispatih, Bon Jovi, Il Divo, Backstreet Boys. Agak nyampur2 emang, ada yang pop, ada yang pop-rock, ada yang rock abis, ampe ada yang penyanyi opera. Well, itulah musik; begitu universal. Lima nama yang gue sebutin tadi lah yang biasanya jadi backsound saat gue belajar, gue lagi sedih, gue lagi seneng, gue lagi kesepian, dan gue lagi berkarya bikin tulisan-tulisan. Kalo masuk kamar kost gue, dijamin harus tutup kuping karena gue biasa muter lagu-lagu favorit gue kenceng-kenceng. Jangan coba-coba ngajak ngobrol gue kalo gue lagi pake headset ndenger musik (segala ocehan lu kagak bakal gue dengerin deh..). Jangan coba-coba juga ngasih gue musik kacangan karena selera gue tinggi..hahahahaha

Cukup gitu aja kali tentang gue... Gue ga mau banyak cerita karena lebih baik lu kenal gue sendiri aja dan buktiin semua omongan gue...hahahaha.

Sedikit foto bareng temen-temen gue :)

Geje.. ga tau apa ya ditunggu di bus

 

Temen2 SMA gue (XI IA 3)

foto di benteng ama crew kinet :)

gue ultah.. ngasih makan anak orang ni..hahaha

ini dia EKSIS 2008!!!

ni acara PMB.... ga semua EKSIS dateng sih... tapi rame deh.. sekalian ngeceng di depan maba 2010.. hahahahhaha

crew Kinetika :)

biar ga semua crew ada, tapi keren juga ya bisa jalan2 bareng ke yogya plus foto pake baju kebesaran kinetika >> BANGGA

ni reunian kelompok praktikum proses

foto favorit temen gue.. dia bilang happy family gt.. GEJE

Keranjingan Westlife (Lagi)

Ini mungkin posting an terakhir saya sebelum kembali ke tanah rantau saya di kota Semarang. Setidaknya selama liburan ini saya mengalami banyak hal dan dari sekian banyak hal tadi yang paling berkesan adalah ketika saya jatuh cinta lagi pada Westlife....

Album Westlife terbaru berjudul Where We Are (diluncurkan tahun 2009 lalu). Dari 13 lagu yang ada, saya jatuh hati pada dua lagu: How to Break A Heart dan No More Heroes

Cover album Where We Are (2009)

How To Break A Heart

 

Since you're not worth my love
I haven't given up
I'm stronger than that
And though my heart will break
I'm takin' back my faith
Cos right now my world is spinnin' too fast
But you won't be the end of me
If you were the one you wouldn't hurt me so bad
You gave me the world

Gave me the world to take it all away
All you left me was yesterday
And this space in my heart
Now it's slowly tearin' me apart
I'm takin' all that I learned from you
I'll make it something I'll never do
I can't be who you are
You taught me how to break a heart
You taught me how to break a heart

I'll make it through this pain
My dreams won't call your name
I'm stronger than that
Cos I still know how to love
Know that will be enough
And this moment will fade into the past
You won't be the end of me
If you were the one you wouldn't hurt me so bad
You gave me the world

I'm taking back my faith
I'm taking back my life
I don't care for who you are
Cos you taught me how to break a heart
How to break a heart
How to break a heart
Cos you taught me how to break a heart

No More Heroes

When the waves are crashing down
Pulling you to sorrow
I will sail you back to shore
When there are no more heroes

Over under, near or far
I’'ll be right beside you
Standing here with open arms
When there are no more heroes
 

And through it all
And through it all
When you'’re tired and you stumble I will carry you
When starlight falls, my love will guide you home
You'’ll never be alone
When there are no more heroes

It was you who showed me how
Brought me back to glory
Through hopelessness and darkest days
It was breath you gave me

Saya sangat suka dengan lirik dua lagu tadi... Entah kenapa... dan sampai sekarang saya masih sering nyanyi-nyanyi lagu itu (padahal saya sudah jarang nyanyi lagu Westlife.. terakhir suka Westlife pas SD...)

My "Damn" World is Chemical Engineering

I know what chemical engineering means

I know what the reactor means

I know what is the evaporation

I know how is the process of refrigeration

I know everything I did on the laboratory

I know the differences between absorption, distillation, extraction, etc

But the trouble is....

I never know how to love chemical engineering..........................

Why I have to spend all my life with this hell life????

I try to not think all my pain, try to live normally, try to smile everyday

but sometimes I feel so bored, so tired, and I wanna get out from here

I call it "My Damn World"

But I know it's too late...

I can't do anything..

Now, I just walk on God's path

Whatever He wants, I'll do

Wherever He puts me, that's I belong to

and my future is still a mystery

but I believe that all I've got from God till now are the gifts

Don't be sad, don't worry, don't cry for my life

Just like He said: Segala sesuatu indah pada waktunya

I love You, Jesus...

I love my damn world

I love this hell life

I love all people around me

and finally someday I will say: I LOVE CHEMICAL ENGINEERING