Saturated Condition

Pagi ini aku membuka mata dan masih merasakan hal yang sama seperti kemarin: JENUH. Hari ini aku akan melakukan hal yang sama seperti hari-hari kemarin: NGE RUN. Masih aku tidak memiliki banyak harapan untuk hasil hari ini, yang kemungkinan: TDS TETEP NAIK. Pikiran hari ini masih sama seperti pikiran-pikiran kemarin: KAPAN PPK SELESAI biar semester depan ga ngambil lagi. Kegiatan paling menghibur adalah ketika JAGA LAB KOMPROS. Biar hampir tiap hari nongkrong di sana, jujur aja ga pernah jenuh tuh. Lain kalo disuruh nge run atau bikin PPK. Rasanya pengin segera cepat-cepat di rumah walau cuma beberapa hari. I need HOME, a place that can UNDERSTAND me. Boleh ga membuang segala beban ini, terus melupakan, hingga ga akan pernah diingat lagi??? -_______-"


No.... Nggak nggak. Aku bukan pecundang seperti itu. Jenuh hanya bagian dari fase naik turunnya mood manusia. I have to believe that all will be passed away. Harus FIGHT!!!! Jangan mau diperbudak ama kejenuhan dan kegalauan. Yang paling penting sekarang itu bagaimana bisa keluar dari kejenuhan. Bukan mnegeluh, bukan marah, bukan sedih. Awali hari ini dengan DOA. Sebaris doa singkat penuh harapan: Tuhan, berikanlah yang terbaik pada nge run hari ini. Kalau boleh minta, tolong TDS nya jadi turun dan larutan jadi bening. Give me a sign to do something. Kemudian yakinkan pada diri sendiri bahwa: PPK akan segera berakhir. Aku dan partner pasti bisa!!! O ya hari ini harus kelar juga bikin tugas KA. Biar tenang pas libur Natal. Eh ama harus bikin soal FSolve buat ujian juga, jangan lupa. Haduh kok banyak amat ternyata.. Hush hush hush mood jelek pergilah, setan kejenuhan menjauhlah, datanglah rasa bahagia dan penuh syukur. Inget kupat tahu, soto pak Trimo, roti bakar, dan martabak alun-alun biar semangat ngerjain semuanya. Ingat yang di rumah pada nungguin buat Natalan. STAND UP, dima!!! Puter nih lagu Melee pagi-pagi biar semangat.



I'm not a loser anymore.. This is me, A Fighter for my own life :))

Variasi Ekspresi Ketemu Dosen Pembimbing

Woke, semester 7 ini ada 3 tugas besar (besar biaya, besar niat, besar pengorbanan, dan harus berjiwa besar juga): laporan praktek kerja, tugas PPK, dan penelitian. Tiga tugas besar tadi masing-masing memiliki dosen pembimbing yang berbeda-beda. Jujur saja kadang aku sering galau kalau secara kebetulan pada hari yang sama mau ngadep 3 dosen tadi. Mau ngurus KP dulu, ntar PPK gimana. Mau PPK dulu, ntar KP antriannya keburu diserobot. Mau ngadep PPK, pamit dulu ama partner KP. Mau ngadep KP, pamit dulu ama partner PPK. Ini nih efek dari gonta ganti pasangan di tiap tugas besar. Kadang sulit untuk membagi hati (eeeaaaa kayak pacaran aja....). Eh bentar btw kenapa aku ga pernah nyinggung-nyinggung penelitian ya? Ah panjang ceritanya, hahahaha. Kali ini aku akan membahas korelasi antara tipe dosen, ekspresi saat ngadep dosen tersebut, dan pengaruh terhadap kemajuan tugas besar. Let's see!

• Laporan Praktek Kerja: Pak Herry

Kalo dapat bimbingan sama Pak Herry, kudu siap mental. Kudu punya waktu 'lebih' buat serius bikin laporan praktek kerja. Semangat ga boleh padam di tengah-tengah jalan walau kadang bosan. Tips paling ampuh yang aku praktekkan: rajin ngadep tiap minggu. Jangan cuma seminggu sekali, tapi dua kali dalam seminggu, kalau perlu tiga kali dalam seminggu. Hindari keluhan-keluhan tidak penting karena itu hanya menghambat kerja. Memang harus diakui 'kemauan' Pak Herry kadang rumit (dibandingkan dosen lain). Namun sesungguhnya esensinya tuh bagus banget. Jujur aja aku ngrasa ada rasa bangga pas nge print laporan praktek kerjaku, berasa gimana gitu. Bagus. Keren. Hasil peluh, hasil revisi sana sini, keliatan rapi, dan berbeda dari yang laen. Tiap bimbingan juga pasti dapat ilmu baru. Ga cuma ilmu tekim lo, pelajaran berharga tentang hidup yang jarang didapat pas kuliah bakal didapat dari Pak Herry. Kunci bimbingan dengan Pak Herry adalah sabar dan percaya kalau semua rasa capek dan 'cacian' yang didapat bakal berujung pada ACC nya laporan dengan rasa puas. Aku juga beruntung memiliki partner yang sungguh luar biasa pintar dan sabar. Thanks God, finally we do it well!!! :))
Ciri-ciri saat bimbingan:

1. Siap sabar ngantri kalo datang ga duluan (antrian ke Pak Herry jauh lebih panjang daripada antrian premiere Breaking Dawn *alay hhahahahahhahha*). Pesaingnya banyak, terutama yang lagi praktikum OTK. Paling ga banget ngantri di belakang anak-anak yang pre test. Laaaamaaaaa :( 
2. Kadang kudu ada drama 'perselisihan' dengan partner untuk nentuin siapa yang mau masuk ruangan beliau duluan (haish sungguh absurd tindakan kami)
3. Siap-siap pasang muka manis, hindari wajah jutek, dan jangan banyak bantah. Pahami saja bahwa apa yang beliau katakan untuk kebaikan, jadi turuti saja
4. Waktu bimbingan bervariasi, bisa setengah jam, bisa satu jam. Tergantung seberapa banyak salah laporan kami hahahahahahaha.
5. Butuh pengorbanan datang sepagi mungkin biar jadi pengantre pertama

• Tugas PPK: Pak Dany

Nah ini nih, dari Pak Dany inilah aku dapat banyak ilmu. Ternyata selama ni kuliah 3 tahun lebih ga banyak bantu otakku buat bisa mikir dikit. Ada aja kejadian yang bener-bener bikin malu saat bimbingan. Kadang setiap ada pertanyaan yang beliau ajukan hanya dapat aku jawab (bersama partner) dengan senyuman. Bukan senyuman manis, tapi senyuman miris. Sumpah bawaannya malu aja kalo di depan Pak Dany. I'm sorry, Sir, I didn't understand all. Rasanya tuh gimana ya, mau lulus tapi belom tahu apa-apa. Bahkan kalo beliau tanya: "besok mau jadi apa kalian ini??" (sambil geleng-geleng kepala), dalam hati aku jawab: "ya udah deh, Pak, ibu rumah tangga aja.Kalo bikin pabrik kasian yg kerja, kayaknya bakal ngalamin banyak kecelakaan kerja gara-gara saya". Hari ini nampaknya sebagai puncak rasa maluku sebagai mahasiswa semester 7. Hal-hal kecil di kuliah Transfluid aja ga tau, ngrancang vaporizer geje, absorber aneh, dan masih banyak ke-absurd an lainnya. Yah, namun di balik kepahitan ini aku masih bersyukur bisa mendapat ilmu berharga dari beliau. Walau jalan tugas PPK ku ga semudah temen-temen lain, ilmu yang aku dapatkan ini juga menjadi poin tersendiri.
Ciri-ciri saat bimbingan:

1. Mengalami mimpi-mimpi buruk saat kebanyakan mikir neraca panas dan spek alat. Ini nyata. Sejak sering lembur untuk neraca panas dan spek alat, mimpi yang aku alami tiap tidur sungguh buruk. Tidur ga nyenyak, lembur capek. Serba salah
2. Mengalami fase jenuh di saat tertentu. Kadang ada waktu jenuh selama 3-4 hari. Selama itu pula tugas PPK tak akan disentuh
3. Waktu bimbingan di ruangan beliau ga tentu, bisa cuma beberapa menit kalo misal numpuk tugas ama revisi yang salah, namun bisa sangat lama saat banyak yang salah. Perlu dicatat beliau membaca semua yang kami tumpuk (berlembar-lembar sekalipun). Semakin banyak halaman yang ditekuk, berarti semakin banyak yang harus direvisi
4. Butuh niat tinggi agar tugas PPK cepat selesai. Pak Dany ga seketat Pak Herry dalam masalah 'kunjungan' bimbingan. Namun ya tau diri lah, kalo jarang ngadep ya kapan mo selesai? Lagian Pak Dany ga mempersulit mahasiswa, biasanya menunjukkan detail mana yang salah, harus e gimana, ama nerangin kenapa bisa begitu
5. Butuh ilmu yang cukup untuk menghadapi beliau. Modal ilmu pas-pas an hanya akan jadi olokan. Malu rasanya kalo ga bisa apa-apa. Apalagi pas sesi Pak Dany bicara sedikit 'nylekit', bener-bener bisa nyentil kami hahahahahahaha

• Penelitian: Bu Ratna

Kalo mau bimbingan yang penelitian harus ekstra sabar. Beliau selalu ada di kampus, namun belum tentu ada waktu buat kami. Waktu bimbingan paling lama hanya 7-10 menit. Kebanyakan hanya dihabiskan dengan bicara sebentar di depan pintu (tanpa duduk), langsung ke pokok masalah, dan langsung disuruh pergi (nyesek banget....). Aku dan partner sudah biasa dengan adegan 'pengusiran'. Sudah biasa dicuekin beliau berminggu-minggu lamanya. Terkadang dibuat sangat jengkel hingga umpatan-umpatan keluar dari mulut. Meski begitu, sikap beliau yang acuh justru memberi nilai positif buatku. Karena ke-apatis-an beliau lah aku jadi terbiasa baca jurnal. Jurnal yang beliau berikan sungguh tingkat tinggi. Kebanyakan ilmu aku dapat dari baca jurnal. Mau ga mau orang pemalas macam aku ini harus membaca agar mengerti. Banyak yang bilang beliau orangnya galak, padahal sebenarnya baik banget kok. Hanya saja ga banyak orang bisa lihat itu.
Ciri-ciri saat bimbingan:

1. Harus datang sangat pagi. Ini dilakukan agar kesempatan untuk mendapat perhatian Bu Ratna lebih banyak. Pagi-pagi kampus masih sepi, mood masih baik, dan beliau belum begitu sibuk
2. Namun belum tentu datang pagi pasti ketemu Bu Ratna. Perlu juga persiapan mental karena mungkin akan ditolak mentah-mentah. 
3. Sabar nunggu kerjaan kita disentuh. Kadang seminggu ditagih belum kesentuh beliau juga hahahahaha
4. Pahami kalau beliau sibuk. Jangan paksa beliau meluangkan waktu bimbingan kalau emang ga ada waktu. Pasrah aja deh
5. Usaha ampe titik akhir. Ampe mepet-mepet deadline. Bikin yang bagus, tertata, berbobot, dan jangan lupa dapus sekaligus tata aturan yang benar
6. Tak boleh nyerah dalam mengejar beliau...

(Namun sesungguhnya saat tulisan ini dibuat, aku sedang galau pada penelitian. Nge run geje melulu, mau konsultasi ga bisa. Ujung-ujungnya bikin males aja. Oh God, please semester depan kelar semua penelitian ini.....)

written on 11:00 p.m.

@kamar 2.1

Jalan Kaki ke Kampus, antara Pelit Ato Sehat?

Aku terbiasa berjalan kaki ke mana pun selama di Tembalang. Ini gara-gara tidak punya motor seperti kebanyakan teman (dan karena bodohnya aku tak bisa naik motor). Jarak antara kost dan kampus yang tidak terlalu jauh membautku sering ke kampus dengan berjalan kaki, baik pagi ato siang ato sore. Capekkah? Lumayan, tapi paling hanya ngos-ngos an beberapa menit. Setelah itu akan biasa juga.

Hari ini, tepatnya siang hari bolong jam setengah dua, aku keluar kost demi ke kampus menghadiri preface Praktiukum Kompros. Wedyan pake bawa-bawa nama kompros! Sedikit pamer lah, aku kebetulan aslab kompros (yang entah kenapa bisa terpilih, sungguh beruntung aku). Rada sebel juga kenapa preface sangat sore yaitu jam setengah 4. Hal ini sungguh membuatku harus berdoa ekstra keras agar bus Semarang-Yogya tidak penuh saat aku pulang nanti. Selain menghambat jam kepulangan, ada hal yang paling membuat aku lemas: siang hari panas-panas aku harus jalan kaki ke kampus. Woooaaa... Hari ini sungguh matahari begitu terik (padahal hari-hari lalu jam segini mendung). Sebenarnya aku bisa milih naik angkot, tapi aku enggan. Enggan kenapa? Enggan mengeluarkan uang seribu rupiah untuk angkot (betapa pelitnya aku ini). Emang cuma seribu tapi sebenarnya sungguh sayang "seribu" untuk angkot yang seharusnya "seribu" bisa dapat gorengan dua biji!

Pada akhirnya, aku sering menutupi "kepelitan"ku dengan alasan: demi kesehatan jalan kaki aja! Hah, betapa naifnya aku. Sehat sih sehat, tapi kalo panas siang-siang bolong gini mana pas buat jalan kaki. Yang ada udah capek dua kali lipat, mandi keringat, plus sumpah serapah sepanjang jalan karena sinar matahari begitu silau. Well, di mata kalian jalan kaki ke kampus adalah hal yang melelahkan dan bodoh. Ga salah anggapan itu, karena aku juga kadang ngrasa begitu. Tapi buatku, jalan kaki adalah bagian dari seni. Siapa sangka dari perjalanan kost menuju kampus aku sering dapat inspirasi. Jalan kaki juga melepaskan penat. Kita bisa memandang tanaman jauh sedikit lebih lama daripada kita naik motor. Jalan kaki juga olahraga paling mudah yang bisa aku lakukan. Iklan aja ada yang bilang jalan kaki 10.000 langkah! Nah lo, seberapa seringkah kalian jalan kaki??? Aku yakin fisik kalian tak seberapa hebat jika dibandingkan dengan fisikku. Try it! Sehatlah dengan jalan kaki :)

ditulis saat hanya berdua dengan Ulil di Lab Kompros, pukul 14.03. Yang laen mana nih???? Lama banget datangnya!!!!! Grrrrr

List Gombalan #1

Kayaknya gombalan emang lagi nge-trend di mana-mana. Sayangnya ga semua orang bisa ngegombal dengan baik atau pun suka digombalin. Aku udah beberapa hari ini menjadi penganut gombalan. Tiap ada gombalan di tivi pasti aku langsung antusias kemudian akan ketawa ketiwi ga jelas. Hingga tanpa sadar beberapa gombalan bisa membekas di otak ini. Iseng-iseng aku gombali orang lain dan alhamdulillah mereka suka hahahaha. Meski belum banyak gombalan yang aku dapat, paling tidak kebiasaan melihat gombalan di tivi membuat aku sedikit kreatif buat bikin gombalan. Ini nih beberapa list gombalan yang jadi favorit beberapa temanku:

• Bapak kamu pemain bulutangkis ya? Kok tahu? Soalnya smash cinta kamu pas banget nyangkut di hatiku
• Kamu atlet tuh mirip atlet sea games ya, pandai banget memenagkan hatiku...
• Kalau aku disuruh milih 3 hal paling berharga di dunia, aku bakal pilih matahari, bintang, dan kamu. Matahari buat pagi dan siangku, bintang buat malamku, dan kamu buat SELAMANYA
• Kamu ada duit dua ribu ga? Nggak, emang kenapa? Soalnya biar aku bisa parkir di hati kamu
• Kamu udah lapor pak RT belum? Lapor? Buat apa? Ya karena kamu udah 1x24 jam nginep di pikiranku
• Kamu takut tenggelam ga? Iya takut. Kalau aku ga bakal takut tenggelam, selama itu tenggelam di lautan cintamu
• Seumur-umur aku takut banget ama hantu, apalagi kalo ampe menghantui mimpiku. Tapi aku ga akan keberatan kalo kamu yang menghantui pikiranku
• Kadang kamu butuh lo mematikan semua lampu di malam hari. Lo kok gitu, ntar gelap dong. Ya ga apa-apa, asalkan kamu masih bisa liat dengan jelas sinar cintaku buat kamu
• Bapak kamu nelayan ya? Kok tahu? Soalnya jangkar cintamu pas banget nancep di hatiku
• Kalau di Palembang dan Jakarta sana banyak atlet berebut emas, kamu sadar ga kalo orang-orang di sekelilingmu pada berebut hati kamu
• Coba deh kamu merem. Gelap ga? Gelap banget. Itu juga yang aku rasakan kalo ga ada kamu di sampingku
• Kamu tahu filosofi cinta? Awalnya cinta itu dibawa oleh Adam dan Hawa, lalu disebarkan oleh Rama dan Sinta, hingga pada akhirnya dibawa mati oleh Romeo dan Juliet. Sekarang cinta itu kembali dihidupkan oleh AKU dan KAMU
• Kalau penambahan reagen terus menerus bisa bikin larutan jenuh, lain halnya dengan penambahan rasa sayangku ke kamu yang ga bakal bikin kamu jenuh
• Dulu kita pernah belajar trial dan error hingga diperoleh hasil yang benar. Namun rasa sayangku ke kamu ga butuh trial dan error karena aku selalu yakin perasaan ini BENAR
• Kalau udara butuh blower buat naikin tekanan, maka aku cuma butuh kamu buat naikin semangatku

Sekian gombalan hari ini. Kapan kapan lanjut ya. Sekadar info beberapa gombalan diambil dari acara Comedy Project TRANS TV yang dibawain ama Deni Cagur. Esok ketika ada waktu untuk nggombal lagi, aku tak akan lupa buat posting di sini :)

Aku, Ego, dan Realita

Aku ini pribadi yang sangat anomali. Kadang sedih saat seharusnya bahagia, kadang ingin menyendiri saat yang lain membuat keramaian untuk memecah kesunyia. Aku jarang peduli dengan apa yang orang katakan tentang aku. Baik buruknya selalu aku tampung, lalu aku filter mana yang penting, buang yang membuat down, kemudian akan melupakan semuanya dalam sekejap. Aku tak peduli perempuan-perempuan suka memakai high heels namun aku tidak. Aku tak peduli teman-temanku begitu suka nge-mall, sementara aku tidak. Kalau perempuan lebih suka berlama-lama Matahari, aku memilih berlama-lama di Gramedia. Aku kadang terlampau jauh dari kata perempuan. Kata orang aku tak ramah, ah aku sungguh tak peduli. Kata orang perempuan butuh perawatan wajah biar mukanya bersih, ah aku tak perlu itu. Aku belum ada dana khusus untuk perwatan segala macam. Cukuplah pembersih muka setiap hari. Aku juga tak mempermasalahkan wajahku yang senantiasa dibakar matahari. Biarlah kulit ini menghitam karena sejak lahir pun aku hitam. 

Kawan, kau tak akan pernah mengerti jalan pikiranku. Aku adalah pemberontak. Pikiranku selalu bertentangan dengan orang lain. Namun aku jarang mendebatkannya, aku lebih suka menyimpannya untukku sendiri dan melakukannya untukku sendiri. Mungkin dari kebiasaan inilah kalian menganggapku pribadi yang begitu cuek dan apatis. Butuh waktu yang agak lama untuk bisa mengerti aku, kawan. Kau bisa lihat aku tersenyum bahagia, hidup seolah tanpa beban, dan selalu membiarkan segalanya let it flow. Sebenarnya aku sama seperti kalian: banyak masalah, banyak pikiran, merasa memiliki beban bertubi-tubi yang tak tahu kapan hilangnya. Bedanya aku tak begitu mempedulikannya. Aku tak pernah berpikir lulus bulan April (namun kalian memikirkannya), aku tak pernah berpikir IPK cumlaude (namun sebagian kalian memikirkannya), aku tak pernah berpikir tak ada nilai C di transkrip (namun kalian memikirkannya), aku tak pernah ngoyo berpikir besok kerja apa (namun kalian selalu sudah merancangnya). Aku cuma manusia yang memegang teguh keyakinan bahwa semua itu ada waktunya. Aku percaya semuanya ini seperti angin malam saja, pasti akan berlalu begitu saja. Aku tak butuh heboh di hadapan kalian bahwa aku sibuk. Cukuplah kalian tahu bahwa aku kadang mulai gila dihadapkan 3 hal: PPK, KP, dan penelitian dengan 3 partner berbeda. Namun kini aku mulai terbiasa. Terbiasa mengerjakannya satu per satu. Terbiasa percaya bahwa semuanya pasti akan selesai. Terbiasa yakin bahwa sedikit usaha lebih berarti daripada hanya "memikirkannya" hingga membuat stress. 

Kadang aku juga ingin sekali memiliki waktu untuk sendiri. Sendirian di kamar. Kalau perlu aku matikan hape seharian biar tak ada yang ganggu. Sayangnya kalau begitu aku terlihat sangat egois. Ya benar, kadang aku mendambakan keegoisan dalam hidupku. Sekali saja aku tak ingin peduli pada orang lain. Sekali saja aku berhenti memikirkan perasaan orang lain. Sekali saja aku ingin menikmati hidup, persetan dengan nasib orang lain. Ya, sekali saja, sehari saja. Ah nampaknya sulit kawan. Ada sahabatku bilang aku ini terlalu baik, terlalu memikirkan nasib orang lain, hingga lupa akan perasaan sendiri. Sulit memang jadi orang baik karena terlalu baik pun juga tak dibenarkan. Aku cuma ingin jelaskan ke kalian bahwa sulit rasanya menyatukan antara ego dan realita. Ketika ego kita besar, kehendak kita begitu menggebu seolah tak ada yang bisa menahan. Saat kita ingin menang sendiri, naluri baik dalam diri kita selalu bicara. Pada akhirnya kau lah yang memilih, kawan. Kau memilih untuk menuruti ego atau hati nuranimu. Kau akan sadari pada saat nanti bahwa egomu akan berkebalikan dengan realita yang terjadi. Itu tandanya kau mengikuti hati nurani. Aku tak bisa bilang ini baik (karena belakangan aku simpulkan bahwa ini adalah hal bodoh). Semua pilihan ada di tanganmu, kawan. Percayalah bahwa menjadi diri sendiri lebih baik daripada menjadi orang lain. Kau perlu mendengar kritik orang lain, tapi jangan semuanya lolos dari filtermu. Filtermu harus baik sehingga kau tahu mana yang harus kau ikuti, mana yang tidak.

~Long Time No See~

Rasanya sudah terlalu lama tidak menulis di blog ini. Entah karena saya terlalu sibuk, terlalu larut tenggelam dalam neraca panas, terlalu egois untuk lebih sering mengurung diri di kamar mencari kedamaian, atau terlalu sering melupakan masalah yang ada. Ato mungkin karena saya lebih sering menuangkan uneg-uneg di akun Tumblr saya? Hahahahaha, entahlah. Yang jelas saya tidak berubah: saya tetap calon insinyur galau, saya tetap suka menulis, saya tetap masih gamang mau lulus kapan (*hoooohhhh males deh bicara ini)

Saya sudah tiga tahun lebih kuliah. Makin tua aja nih di tekim, makin ngrasa pengin cepet-cepet keluar. Padahal kalo mo keluar ga semudah itu. Kudu kelarin laporan kerja praktek, kelarin tugas PPK, dan tentu saja jalankan penelitian (yang sampai sekarang ga jalan-jalan). Saya bingung mau nulis apa, terlalu banyak pikiran di kepala ini. Niatnya hanya sekadar say "HAIIIIII" ama blog ini aja. Blog pertama saya, blog saksi keisengan hidup saya, blog tempat gilanya saya.

Cuma mau nulis sedikit selingan aja. Ini tentang seseorang. Seseorang yang dulu pernah ada dan kemudian terlupakan bertahun-tahun. Mendadak muncul lagi tapi lewat mimpi (ah ga asyik banget, semu). Nah mimpi itu mau tak mau membuat saya teringat akan kejadian-kejadian tahun-tahun lalu. Kadang membuat saya ketawa sendiri saat melihat barang-barang kenangan dulu. Melihat coretannya, mengingat lagu favoritnya (dan suaranya yang pas-pas an), mengingat betapa cerewetnya dia, betapa berisiknya dia, dan betapa sok pintarnya dia. Bahkan sempet sekilas mendadak ingat bau parfumnya. Gila! Mungkin kalau orangnya baca ini, dia bakal sadar. Kalau dia baca, saya cuma pengin bilang: Woiiiii... Saya kangen? Iya mungkin mengingat tak ada makhluk paling menyebalkan selain dia. Suka ngajak perang, tiba-tiba kadang berubah manis, dan yang terakhir cuma bisa bikin saya melongo heran. Tapi bukan kangen yang semacam 'cinta', kangen saja masa-masa kayak dulu. Singgasana kami tak pernah berubah, entah sengaja atau tidak, kami selalu menyukai tempat itu. Tak ada yang paling sering menempati tempat itu selain kami. Entah apa yang membuat kami nyaman di sana, padahal kami pun jarang tegur sapa ato bercanda. Ya cuma sekadar omongan: pinjem penggaris, pinjem pensil, pinjem tipex, lihat jawaban. Mungkin tak ada yang menyadari, karena hanya 'kami' yang menyadari ke'absurd'an ini. Kalau dia membaca ini, kalau dia lihat blog ini, kalau dia membaca tulisan-tulisan di sini, dia pasti tahu kalau saya tidak pernah berubah sejak dulu. Saya pasti akan menyapanya dengan lengkingan "Woiiiiiiiiiiiiiiiiiiii". Saya merindukannya seperti saya rindu akan blog ini. Saya rindu menumpahkan umpatan saya ke dia :) Hey boy, I know you feel the same with me. So why you have to hide from me? I remember you always stared at me, but I thought you would lend something from me. And I realize now that it doesn't mean for pencil or tipex, it means you wanna show your feeling. I'm sorry I can't see it. But now I really want we meet again as good friends. 






*sekian kegalauan hari ini...... 

:: This Is Only A Story Between Us ::

You.. You.. You...
I remember the first time I saw you, it's been a long time ago
You were singing at there, and the people around you enjoyed your performance
next, I saw you again in every moment. You were always singing.... I don't know why I enjoyed every your performance
then you made me start feeling like this..
and now......
I always look at you when you pass
I never understand why you should play it cool
You never talk to me, but you just smile (sometimes)
Yeah, it's true that I'm a freak person
I do something that you call "absurd"
I'm sorry that I always disturb you.. I follow your path, I'm always looking for you...
It's a happiness for me to see you smile (though your smile is not for me)
This is something that I call "admire"
Yeah, I just admire you, boy
I don't know you can see it or not, I don't care
Do you know my name?  And (once again) I don't care
It's so nice to have a feeling like this...
I like the way you're walking, I like the way you're smiling
I like the way you're singing, and I like the way you keep everything on you so cool
That's why I admire you, boy...
This is only a story between us, between every our smile...
THIS IS US :))
You make me always sing ~ lalalalalalalala :D
I just sing like you do.... :))



*backsound: Everything by Michael Buble
....and when you smile at me you know exactly what you do.....
...and in this crazy life and through this crazy times, it's you it's you... You make me sing...
...you're every song and I sing along....

Insiden Ganjel Pintu #sweetmemoriesontekim

Semester 6 ini hampir semua anak angkatan 2008 mengambil mata kuliah EKOTEK. Dilihat dari namanya saja sepertinya sudah nampak kalau di dalamnya ga jauh-jauh dari ekonomi. Mata kuliah ini memang perpaduan atau hasil sebuah fusion antara ekonomi dan teknik. Dua sisi yang jelas sangat bertolak belakang. Anak teknik kebanyakan lemah di ekonomi atau akuntansi, namun dengan amat sangat terpaksa harus mempelajari mata kuliah ini karena emang dibutuhin banget saat tugas PPK kelak. Sebenarnya ga cuma buat tugas PPK sih, besok-besok kalo udah kerja juga pasti butuh banget kalau misal mo ngrancang pabrik. Jadi biar ga salah pilih alat yang ekonomis, biar ga salah itung-itungan pas ngrancang biaya, dll. Namun kenyataannya, minat mahasiswa akan mata kuliah EKOTEK begitu rendah. Saking rendahnya bisa dihitung dengan jari berapa kali mahasiswa masuk mengikuti kelas ini. Kalau pun daftar hadir bisa penuh berarti telah terjadi persengkokolan busuk yang sudah menjadi hal biasa di kalangan mahasiswa. Yah, sudahlah saya ga mau bicara soal titip absen. Saya mau mengenang satu kisah yang lumayan lucu untuk dikenang…

Pak Darmadji, dosen EKOTEK yang satu ini memiliki tingkat kedisplinan yang tinggi. Bagi beliau kalau mau sukses ya disiplin. Kalau mau ikut kuliah EKOTEK ya jangan terlambat. Kalau terlambat ya ga usah masuk. Tegas. Beliau tidak suka kalau saat kuliah bangku-bangku depan masih kosong sementara bangku-bangku belakang berasa penuh sesak. Dengan tegas beliau pasti berkata, “Pindah depan mas/mbak. Depan masih banyak yang kosong. Jangan pernah mau hidup cuma jadi follower!”. Mahasiswa yang udah kena sentak begitu biasanya langsung nurut pindah duduk depan dengan muka sedikit manyun. Maka setelah bangku depan sudah terisi kuliah pun dimulai. Buka-buka diktat, buka-buka tabel, tapi biasanya ga ada satu pun yang nyantel di otak. Menit demi menit berlalu. Semakin lama waktu kuliah maka semakin lebar mulut mahasiswa menguap….

Jangan sekali-sekali terlalu pede untuk masuk kuliah kalau udah telat banget. Pintu di ruang A22 pasti sudah diganjel dengan kursi dengan tujuan agar mahasiswa telat ga bisa masuk. Kalau kamu masih punya nyali buat nerobos pintu yang diganjel itu maka kamu harus punya nyali juga buat dibentak: “KELUAR MAS/MBAK!!!”. Sejenak pasti kelas hening sambil pada ngelirik siapa yang telat tadi. Setalah mahasiswa yang telat sadar juga ga boleh masuk, pak Darmadji segera melanjutkan kuliah.
Namun ternyata pengganjal pintu itu pernah diterobos oleh beberapa mahasiswa telat. Siapa sangka niat para mahasiswa telat tadi yang begitu tulus untuk kuliah mampu mendobrak kuatnya kursi pengganjal pintu!

Alkisah, saat itu mahasiswa yang kuliah bisa dibilang sangat sedikit daripada biasanya. Pak Darmadji merasa waktu untuk mengganjal pintu telah tiba. Maka mahasiswa yang paling dekat dengan pintu saat itu disuruh untuk meletakkan kursi sebagai pengganjal pintu. Pada sutu saat, pak Darmadji sedang menerangkan sesuatu (yang entah apa itu) dan kebetulan butuh untuk menuliskannya di papan tulis. Entahlah ini yang disebut jodoh atau bukan: saat beliau menghadap papan tulis untuk menulis, serombongan mahasiswa telat datang. Dengan begitu pedenya mereka menerobos masuk, dengan suara-suara kaki mereka yang amat berisik plus suara cekakak-cekikik mahasiswa lain yang mengiringi langkah mereka. Saya sempat deg-deg an kalau-kalau pak Darmadji melihat kejadian ini, jangan-jangan luapan amarah besar akan beliau keluarkan. Parahnya, mahasiswa yang paling terakhir masuk tak sempurna menutup pntu sehingga kursi pengganjal nampak tak melakukan fungsinya dengan baik sebagai pengganjal. Belum sempat pintu ditutup rapat lagi, Pak Darmadji sudah selesai berurusan dengan papan tulis dan berbalik menghadap para mahasiswa lagi. Saya menahan napas siap-siap menerima bentakan beliau untuk kami. Namun hanya satu kalimat muncul dari mulut beliau: “Kok jumlahnya kayaknya nambah ya…”. Kalimat itu diucapkan dengan nada datar tanpa ekspresi marah atau kecewa. Setelah itu kuliah dilanjutkan kembali……..

Well. pak Darmadji mengajarkan saya tentang kedisplinan. Bagaimana cara kita menghargai waktu. Dan kawan-kawan saya yang telat tadi mengajarkan saya jangan pernah menyerah berjalan menghadapi penghalang sebesar apa pun. Berapa pun risikonya, harus diterjang. Hahahahahahahahahahahaha



*taken from another my blog: http://jessica066eksis08.tumblr.com/post/7107948652/insiden-ganjel-pintu-sweetmemoriesontekim

Surat untuk Bapak Presiden

Dear pak SBY,

Pak maaf sebelumnya kalo saya kelihatan ga sopan banget nulis surat kayak gini. Maklum lah pak saya anak gaoel gitu loooohhh. Sebenarnya saya cuma mau menyuarakan isi hati saya pak. Walau mungkin ga penting, mungkin ada baiknya bapak baca deh…

Saya mahasiswa semester 6 jurusan teknik kimia fakultas teknik Undip. Bapak tau Undip kan? Itu lo yang ada di Semarang. Yang terkenal dengan icon Patung Kuda-nya. Yang panas banget lingkungannya gara-gara kurang pohon. Yang biaya masuk kuliahnya ampun mahal banget bikin leher orang tua tercekik. Haduh maap pak, saya jadi ngalentur gini.. To the point aja ya pak..

Gini, pak. Saya jujur aja ga pernah ngerti apa yang terjadi ama bangsa ini. Kasus para koruptor ga pernah berhenti. Beritanya di tipi makin lama makin banyak hingga ngalahin berita video porno para artis. Sayangnya berita para koruptor belom mampu meredakan ketenaran sinetron kejar tayang Putri yang Ditukar dengan bintang utama Nikita Willy. Ya ampun maap ngelantur lagi. Jadi maksud saya: saya (dan mungkin jutaan masyarakat Indonesia lain) sudah muak dengan para koruptor itu pak. Persetan dengan persidangan kasus mereka yang lama, persetan dengan berapa duit yang mereka korupsi, persetan dengan hidup mereka yang masih bahagia-bahagia aja walau udah berstatus terdakwa. Tau ga sih pak, saya di sini geram lihat mereka. Kenapa kalo nangkap maling ayam lebih mudah daripada nangkap koruptor? Mungkin karena maling ayam ga punya cukup duit buat lari ke luar negeri kali ya, pak… Satu lagi pak. Saya bosan liat kasus korupsi yang seakan-akan mengikuti filosofi peribahasa: mati satu tumbuh seribu. Satu kasus terkuak muncul kasus lain. Satu nama terkuak muncul nama-nama yang lain. Saling lempar salah. Ga ada yang mau  ngaku. Heran saya ama koruptor pas dulu mereka SD dapat pelajaran agama ga sih? Atau jangan-jangan nilai agama mereka selalu merah kali ya, pak… Saya rasa sudah cukup bicara korupsi. Ganti topik.

Pak, saya tahu Bapak pasti banyak pikiran. Susah tidur kala malam. Pecah otak bapak pasti kalo tiap hari mikir nasib bangsa ini. Saya kasian ama Bapak. Tapi bisa ga pak, ga usah curhat melulu di depan media. Ga usah ngeluh melulu di depan media. Jujur saja, saya cuma bisa simpati dan tambah merasa kasihan ama segala keluhan bapak. Bapak kan pemimpin, simpan lah semua keluhan bapak. Kalau mau curhat boleh-boleh aja kok, tapi jangan ama seantero Indonesia juga. Cukup curhat ama orang terdekat aja. Justru menurut saya bapak harus e bisa tegar dan kuat di depan kami. Kalo kami liat bapak kuat kan otomatis sebagai warga negara kami juga tenang. Tapi kalo bapak curhat melulu gitu, kami jadi risih juga. Emang yang punya masalah bapak doang.. Saya juga pak.. Tau ga pak proposal penelitian saya belum beres? Tau ga pak saya belajar buat ujian ga mudeng-mudeng? PAP, ekotek, SOM, pemisahan dengan membran, PPK, dll itu susah pak mata kuliahnnya… Tau ga pak saya lagi butuh banyak duit buat penlit, kape, bayar listrik kost? Tau ga pak bahkan saya ga tau lulus ntar jadi apa? Parah kan pak. Bedanya saya ga pernah curhat di depan banyak media (lagian mana ada sih media nyari in saya„,). Gimana ya, pak.. Bingung bilang e. Intine yang kuat aja deh pak.

Sekian aja deh pak surat dari saya. Maap kalo banyak yang ga berkenan di hati bapak. Saya cuma manusia biasa pak. Kadang pengin juga ngeluarin uneg-uneg. Maap kalo cuma bisa lewat dunia maya. Kalo via pos, belum tentu bapak baca. Kalo via telpon, saya ga tau nomor telepon bapak. Kalo mau face to face, belum tentu bapak bisa dan mau ketemu saya. Anggap saja surat ini mewakili perasaan hampir seluruh bangsa Indonesia. Moga bapak bisa tegar membacanya. Makasih pak.

Warga negara yang cinta Indonesia,
Jessica


*taken from another my blog: http://jessica066eksis08.tumblr.com/post/7075464616/surat-untuk-bapak-presiden

F R I E N D

Friend....
Can you tell me why I feel like this?
Can you see me that I'm so bored with you?
or you will wanna know everything?
I'm doubt about it....

Well, thank you for supporting me, thank you for listening to all my sigh, thank you for giving a lot of advices for me, thank you for all you've done to me. I'm proud to have a friend like you. But just "sometimes"....

Where are you when I feel so sad? Yeah, you're right beside me. But just "right beside me"
Where are you when I get some troubles in my life? Yeah, you'll be with me. But just "be with me"
What do you do when I always angry? Yeah, you say 'keep calm, dear'. But just "say keep calm"

Now...
Can you "really" understand what happen to me?
Can you "really" wanna know what I'm worried about?
Can you tell me how to solve this damn-freak-thing?
(Again) I'm doubt about it..
You say: "Spirit, dear!" But it's not easy like you say
You say: "I'll be there for you..." But actually you'll never always be there for me
You say: "You're great, you're strong. I'm sure that you can pass it!" But you have to know that I'm not strong like you think

Friend...
Can you hide your happiness from me when I'm down? Don't you think that I'm so depressed to watch it? Can you give me a hope? I don't need your advice because it seems just "a bullshit" to me. Don't you know that:
You can't understand me because YOU ARE NOT ME
You can't understand me because YOU DON'T GET THIS PROBLEM
You always ask the same question for me: Why.... why.... and why.....
You just try to "care for me" but you don't "really" care for me

Anyway, I think YOU ARE NOT ME but YOU ARE LIKE ME. Maybe sometimes you feel like me, you get a big trouble, you're sad; but I can't be your best friend when you feel all of this. That's why now you can't understand me. Actually now I can see that everyone has their own problems. Just like this: I don't wanna know your problem, so do you. It's true that: HARD TO BE UNDERSTOOD IF YOU CAN"T UNDERSTAND ANOTHER PERSON

Tulisan ini dibuat berdasarkan sebuah realita dalam pertemanan. Mudah memang mencari teman, namun sulit mencari sahabat. Jangan pernah menyuruh orang lain mengerti anda jika anda pun tak mampu mengerti orang lain :)). Spesial untuk kawan-kawan saya: I LOVE YOU ALL... Maap saya sering marah-marah ga jelas :)) I'm happy to be your friend...

...when i talk about kormat....

Sebuah tulisan yang aku dedikasikan untuk para kormat. They are inspiring my life. They show me how to be faithful. Mereka mengajarkanku bagaimana caranya sabar....

Kormat. Nampaknya jabatan tadi sangatlah terhormat. Jika menjadi kormat, maka  bersiap-siaplah menjadi orang penting. Kau akan berhubungan langsung dan lebih intens  dengan dosen. Tak salah jika berharap nomor hapemu juga akan di-save oleh si dosen.  Inbox di hapemu akan dipenuhi pertanyaan kawan-kawanmu yang sama tiap minggunya: nanti  ada kuliah tidak? Maka setelah kau bosan dengan pertanyaan yang sama tiap minggunya,  setiap malam sebelum hari H kuliah kau akan membuat jarkom: JARKOM!! Besok ada kuliah  bla bla bla di ruang bla bla bla pukul bla bla bla. Kalau sudah musim menjelang ujian  maka sms yang masuk ke inboxmu berganti: besok ujiannya open apa close? Jenuh menjawab  pertanyaan yang sama pada tiap orang, ujung-ujungnya kau akan membuat jarkom lagi:  JARKOM!! Ujian bla bla close book. Derita kormat tak sampai di situ saja. Kadang jika  dosen memberi tugas yang rada "geje" dan sulit dipahami oleh otak mahasiswa rata-rata  macam kami, maka seolah-olah kormat lah yang harus bertanggung jawab. Ditanya ini itu,  kalau tak tahu disuruh tanya ke dosennya. Itulah kormat, mengemban tugas yang cukup  berat, menjadi penopang bagi mahasiswa malas macam kami ini.

Ada lagi derita kormat yang lain, dia hampir tak bisa membolos mata kuliah yang menjadi tanggung jawabnya (kecuali kalau dia nekat dan cuek pada nasib kawan-kawannya). Kormat biasanya duduk di depan saat kuliah. Dia akan mengikuti kuliah dengan amat baik, mencatat setiap tugas yang diberikan oleh dosen. Maka kutemukan lagi satu derita kormat: "memperhatikan kuliah dengan sungguh-sungguh". Sudah menjadi rahasia umum kalau mahasiswa bengal seperti kami jarang mengikuti kuliah dengan sungguh-sungguh. Ada saja yang dikerjakan: bergosip dengan teman sebelah, melamun, menggambar rupa-rupa bentuk di kertas, menyalin laporan praktikum, membuat proposal praktikum, mengantuk, tidur, sms an, browsing via hape. hingga sok serius memandang diktat kuliah padahal pikirannya ngelantur ke mana-mana. Namun sekali kau menyandang gelar kormat maka jangan harap bisa melakukan hal-hal tadi dengan leluasa. Kormat lah source of information bagi kawan-kawannya. Salah memberi info pasti akan menjadi pergunjingan walau hanya sesaat. Seperti tabiat kebanyakan orang Indonesia yang suka mengeluh, mahasiswa pun demikian. Sekali berbuat salah, pasti langsung dicibir, dianggap tak bertanggung jawab lah, lalai lah, malas lah, dan lain-lain. Padahal aku yakin, mereka yang tukang mengeluh tadi (termasuk aku) pasti belum tentu mengemban amanah mulia sebagai kormat. Oh ya satu hal lagi derita kormat yang paling akut: saat akan memfotocopy diktat dengan tebal yang lumayan ditambah jumlah mahasiswa yang lumayan banyak juga, mau tak mau dia harus menalangi uang pembayaran kawan-kawannya. Dapat kutarik kesimpulan bahwa kormat haruslah punya uang cadangan untuk keadaan mendadak macam ini. Belum lagi kalau ada beberapa kawan yang belum membayar uang diktat namun dia relakan memberikan diktat pada kawannya karena kasihan.

Atas dasar segala penderitaan yang kulihat jika menjadi kormat tadi, maka kuputuskan aku tak akan pernah mencalonkan diri menjadi kormat. Bahkan kalau sampai ada yang melambungkan namaku saat pemilihan kormat maka bisa kupastikan habislah dia di tanganku. Tak bisa kubayangkan bagaimana rasanya mengurusi puluhan mahasiswa-mahasiswa labil di kelasku. Aku malas sekali mengurusi nasib jadwal kuliah mereka. Aku malas juga jika ada jadwal yang bertabrakan atau dosen yang bersangkutan berhalangan hadir, maka aku harus mencari jadwal penggantinya. Belum lagi kalau kawan-kawanku selalu menghantui malamku dengan sms tentang kapan kuliah. Bukannya aku pelit pulsa, tapi malas saja membalas sms yang sama setiap minggu. Di mataku, setelah menjabat sebagai kormat maka hidup terasa gelap. Satu semester dijalani dengan kelelahan tiap minggu. Ambil absen, ambil LCD, mengingatkan dosen untuk kuliah, ada pula dosen minta dijemput di ruangannya (macam anak SD saja tipe dosen macam ini), kadang ada dosen meminta dibawakan air minum saat kuliah, dan hal-hal absurd lain. Aku akui kalau aku bukanlah tipe penyokong yang bisa melakukan hal-hal tadi. Aku malas mengurusi hajat hidup mahasiswa labil ini. Kalau aku jadi kormat maka pastilah kuliah berantakan. Kalau kau tanya tugas, mungkin kujawab: tidak ada tugas kok, santai saja. Kalau kau tanya ujian close book atau open book mungkin kujawab: open kok (padahal close book).

Kalian boleh men-judge aku sebagai mahasiswa tak bisa diandalkan dan tak bisa bertanggung jawab. Terserahlah. Namun daripada kalian menghujatku terus, aku bawa kalian ke sosok-sosok hebat yang sukses menjadi kormat. Kormat yang bisa aku katakan teladan karena kesabarannya, kepeduliannya pada nasib kami, kerajinannya, keuletannya, keramahnnya, dan terjaminnya nasib kami selama kuliah. Sosok pertama adalah TRINUG. Aku menyebutnya Master of Kormat. Bukan tanpa alasan aku menyebutnya seperti itu. Dia sosok paling bertanggung jawab dari semua kormat yang pernah aku lihat. Dia selalu datang lebih pagi dari yang lain. Dia selalu menyiapkan segala yang diperlukan sang dosen sebelum perkuliahan dimulai. Yang membuatku tambah kagum, meski saat tak menjabat sebagai kormat sekalipun, dia rela melakukan tugas kormat macam ambil LCD dan daftar absen saat kormat yang bersangkutan berhalangan bertugas tanpa alasan yang jelas. Dialah TRINUG, anak asli Semarang, cerdas, santun pula. Aku memandangnya sebagai muslim yang baik. Sosok yang kedua adalah ULIL. Dalam kamus kehidupan tekimku, aku menetapkannya sebagai orang kepercayaan Master of Kormat. Dia rajin datang pagi ke kampus (apalagi untuk download anime-anime kesukaannya). Kelakuannya mirip sang Master of Kormat. Hanya saja dia agak "grusa-grusu" alias agak mudah panik. Dia suka berlari-lari dari lantai dua gedung B menuju tempat perkuliahan. Dia juga ahli dalam memecahkan "masalah LCD". Ada kalanya LCD tidak mau connect dengan laptop, maka ULIL lah yang berhasil menjinakkan LCD tadi. Sebenarnya masih banyak lagi kormat-kormat yang di mataku baik, namun dari semuanya mereka berdua lah yang terbaik. Muncul pula nama kormat-kormat lain yang tak mungkin pula aku sebutkan satu per satu (karena sepertinya hampir semua anak sudah merasakan menjadi kormat..).

Keseluruhan, merekalah sebagian dari mahasiswa labil yang berani mengemban tanggung jawab berat. Mereka lah sosok yang menjadi panutan selama hidupku. Melalui mereka aku belajar agar aku jangan sampai hidup menderita seperti mereka. Ah, salah lagi. Maksudku melalui mereka aku belajar untuk menjadi pengayom bagi yang lain. Sulit memang sepertinya, namun aku tahu di balik kesengasaraan mereka muncul sebuah senyuman manis di akhir masa kerja mereka. Mereka patut berbangga karena melalui merekalah kuliah lancar, melalui merekalah tugas-tugas dapat dikumpulkan, melalui merekalah nilai-nilai  -baik indah maupun hancur-   milik kawan-kawannya akhirnya bisa terpampang di KHS. Sejuta hormatku untuk kalian, wahai para kormat...

Nge-Fans: Antara SUKA ato DEMEN??

Tulisan ini aku buat berdasarkan kisah pribadi, nyata, dan tanpa rekayasa. Apa yang ada di sini adalah bagain-bagian tak terpisahkan manusia ketika dia nge-fans dengan seseorang. Aku tertarik menulis hal "geje" ini karena sejujurnya inilah hal paling aneh yang sering aku lakukan. Mungkin hanya ingin sekadar share saja, kali aja ada yang kisahnya sama kayak aku.

Mengagumi seseorang bukanlah hal yang salah. Misal saja sekadar flash back, zaman SMA dulu aku kagum pada seorang pegawai TU di sekolahku. Beliau begitu santun, ramah, tidak neko-neko, dan tentu saja ganteng. Atau aku juga sempat kagum kepada guru SMP ku yang begitu galak namun sangat pintar dan membuat para siswanya pintar. Ada kalanya kagum itu dalam batasan "wajar", namun ada kalanya "kagum" itu dalam batasan yang "sangat tidak wajar". Untuk kategori "sangat tidak wajar" aku klasifikasikan untuk kisahku akhir-akhir ini selama duduk di bangku kuliah. Bentuk-bentuk tindakan "geje" plus aneh mulai muncul saat aku nge-fans dengan seseorang -sebut saja mas Oki- . Sebenarnya tidak ada yang istimewa dari laki-laki itu. Dia begitu dingin dan teramat cuek plus sedikit jaim. Hal-hal itulah yang membuatku begitu penasaran dengannya. Sebenarnya sejak awal semester 1 aku sudah "tertarik" akan tingkah lakunya, namun mungkin baru semester ini lah aku menjadi terkena "penyakit gila" sebagai efek nge-fans kepadanya.

Aku membedakan antara nge-fans dan cinta. Perbedaan yang nyata terlihat tentu saja kalo nge-fans tuh ya cuma suka saja. Suka ama gerakannya, suka lihat wajah segernya, suka tingkah lakunya, pokoknya menjurus ke hal-hal yang berbau fisik. Tapi cinta itu lain. Cinta itu perasaan yang sulit didefinsikan, yang ada hanya perasaan gelisah, deg-deg an, berbunga-bunga, sampai patah hati. Kalau nge-fans biasanya aku tak sampai deg-deg an saat memandang wajahnya, namun jika cinta pasti ada deg-deg an di dalam dada. Nah, berdasarkan teori di atas (teori yang aku buat sendiri tentunya), maka bisa aku simpulkan apa-apa yang belakangan ini aku rasakan hanyalah sekadar perasaan sebagai fans mas Oki. Meski bukan cinta, namun tindakan yang akhir-akhir ini sering dilakukan sama "gila" nya dengan jatuh cinta. Inilah beberapa tindakan gila itu:

• Mulai mencari wajahnya saat seharian tak melihat wajahnya. Ini tindakan gila pertama yang sering aku lakukan bersama partnerku (baca: Lia). Tempat-tempat yang sering menjadi sasaran utama kami biasanya gedung A bawah, gedung B bawah, dan parkiran (akhir-akhir ini perpustakaan juga menjadi target).
• Mulai cengar-cengir kalau melihatnya berjalan atau lewat di hadapan kami. Ini juga tindakan gila karena kami dengan "geje" nya mengharapkan senyumnya untuk kami. Kadang yang muncul di bibirnya bukanlah sebuah senyuman untuk kami melainkan sebuah cengiran yang tak kalah geje bentuknya dengan tindakan kami
• Mulai hapal jadwal mas Oki dari hari ke hari. Ini tindakan gila terparah yang kami alami. Entah karena sudah kebiasaan atau emang entah karena "sengaja" menghapal jadwal lewatnya jam berapa, jadwal hari apa biasanya dia di mana, jadwal jam berapa dia ada di parkiran, dan jadwal-jadwal lainnya. Ini makin menggila karena lama-kelamaan kami hapal di mana kami harus stand by buat menanti masnya lewat.
• Mulai hapal baju yang dia pake. Ini tindakan gila yang jarang aku lakukan namun sering dilakuakan oleh partnerku (baca: Lia). Aku no comment untuk tindakan ini karena sudah termasuk level "parah".

Well, setidaknya itulah beberapa tindakan "gila" yang aku lakukan bersama partnerku.  Gila memang, namun kami seolah menikmatinya. Kadang kami menganggap sosok mas itu sebagai penyegar buat kami di tengah kejenuhan kuliah dan tugas plus kadang penyejuk hati kami yang kadang tersakiti oleh cinta. Namun makin ke sini jujur saja muncul pertanyaan di benakku, beda antara suka ama demen tipis sekali. Aku tidak demen ama mas itu, tapi suka aja lihat tingkah polahnya. Tapi lama-lama bisa saja suka itu jadi demen kalau aku sendiri tidak bisa mengendalikan "tindakan gila" di atas. Lucu memang kisah-kisah macam ini. Aku anggap ini sebagai kenangan, kenangan yang terlupakan saat aku berumur 20 tahun. Kenangan gila yang aku miliki di tengah frustasi hidup di teknik kimia. Nge-fans pada mas Oki menjadi sesuatu yang tidak akan aku sesali karena menurutku itu bukan hal salah.

This is "The Bad" from Me: Aku dan Sejuta Keluhan

Sejenak aku daftar tugas-tugas yang ada: Teknologi Enzim, Perancangan Proses Kimia, SOM. Lalu aku melihat hal lain yang tak kalah urgent pula: Proposal Penelitian dan PKM. Awalnya aku sangat optimis bisa melalui semuanya dengan senyuman dan pada akhirnya hasilnya akan sangat memuaskan. Namun ternyata semua tak semudah yang aku bayangkan. Ketika setan-setan mulai masuk ke jiwaku maka yang muncul hanya satu: KELUHAN. Keluhan aku capek lah, keluhan tugasnya susah lah, keluhan mencari jurnalnya susah lah, dan ribuan keluhan lain. Bahkan kadang muncul rasa takut berlebihan seolah-olah aku tak mampu menjalani ini semua. Inilah serpihan kata-kata yang mendekam di otakku selama berhari-hari ini. Sesuatu yang hanya muncul ketika aku tengah sendirian di kamar kost, duduk di depan komputer yang lemotnya minta ampun dan kadang mati gara-gara listrik tidak kuat, serta mencari tugas dari internet namun tidak ketemu-ketemu. This is the bad from me....

Siapa sangka aku akan kesulitan mencari tugas Teknologi Enzim. Aku pikir tinggal search di Google lalu muncul lalu copy paste (dosa yang sering kali aku lakukan). Aku ketik nama enzim yang menjadi tugasku: 5'-Phosphodiesterase. Lalu kemudian yang muncul hanyalah jurnal-jurnal berbahasa Inggris yang amat sulit dimengerti karena kebanyakan mengenai farmasi. Aku mencoba mencari di laman berbahasa Indonesia, yang muncul jauh lebih mengejutkanku (maaf, yang muncul adalah hal-hal berbau disfungsi ereksi. Kontan kepalaku makin puyeng). Setelah dengan berbagai perjuangan, membaca jurnal-jurnal rumit, hingga bertanya pada kawan lamaku via Twitter, aku mulai sedikit memahami apa itu 5'-Phosphodiesterase. Puji Tuhan hingga detik ini satu halaman berhasil aku buat walaupun mungkin sangat 'geje' :(

Tugas yang tak kalah membingungkan tentu saja SOM. Awalnya aku santai-santai saja karena ternyata ada teman yang punya soft tugas yang dulu, jadi tidak perlu susah-susah membuat tugas SOM. Namun saat hari H presentasi ternyata tugas SOM kelompokku salah total. Maka mau tak mau harus dibenarkan. Berhubung aku ternyata mempunyai diktat SOM yang berisi materi untuk tugasku, aku menawarkan diri untuk membenarkan tugas tadi. Selesai masalah pembenaran tugas, tapi selanjutnya ada tugas SOM lagi yang menanti. Semoga tugas yang sekarang tidak salah lagi...

Tugas Perancangan Proses Kimia juga awalnya aku kira mudah karena kebetulan salah seorang rekan kelompokku sudah punya 'baceman' dari anak 2007. Namun setelah didalami arah tugas tadi, apa yang harus ada, analisisnya bagaimana, maka dapat kusimpulkan tugas ini juga tak semudah main ular tangga. Dan lagi-lagi dalam kesendirian di kamar kost, aku hanya bisa termenung di depan komputer lemot ini. Meski tugasnya masih lama, hati berasa tak tenang kalau belum menemukan referensi untuk tugas. Tidur tak enak, bernyanyi pun enggan, mau download lagu pun malas. Jika sudah seperti ini maka tujuan berikutnya adalah KASUR...

Hal yang masih sangat malas aku bicarakan adalah proposal penelitian dan PKM. Mengapa aku malas? Entahlah... Meski untuk proposal penelitian sudah diberi tema namun aku merasa minder melihat kawan-kawan yang lain: ada yang sudah sampai bab 2, ada yang sudah sering konsultasi, bahkan ada yang mulai nge-run. Bisa kuceritakan nasibku: dosen hanya bisa ditemui satu hari dalam seminggu, sekalinya mau datang konsultasi lebih sering ditolak karena beliau sibuk, sekalinya sudah bertemu maka tatap muka kami paling lama hanya 5 menit. Puji Tuhan sekarang sudah ada kepastian tema dan kesiapan jurnal sudah ada serta aku sudah lumayan mengerti tentang elektrokoagulasi. Bicara PKM maka itulah yang membuatku miris. Aku merasa lolos PKM bukanlah hal yang menggembirakan di saat-saat seperti ini. Kalau ingat PKM sungguh aku hanya ingin mengeluh: kenapa harus lolos??? PKM yang awalnya aku kira tidak rumit jika dilaksanakan ternyata rumit juga. Aku kadang tak bisa membayangkan bagaimana rasanya jadi Erlinda, ibu ketuanya..

Setelah dirunut-runut berbagai masalahku, maka dari sekian banyak masalah yang muncul aku hanya bisa mengeluh. Bahkan saat berdoa sebelum tidur aku seperti men-judge Tuhan dengan kata: Why? Why? Why? Why? Why must to be me???? Keluhan sekarang menjadi sahabat karibku. Kadang aku bisa tertawa lepas kalau di kampus seolah santai dengan segalanya. Namun kalau sudah di kamar kost, maka aku menjadi melankolis akut. Lagi-lagi kadang aku meratapi nasib mengapa masuk teknik kimia, mengapa dapat dosen pembimbing sibuk, mengapa harus menjadi anak bungsu yang so complicated hidupnya...

Tapi kadang aku bisa STOP MENGELUH kalau melihat Spongebob. Lihatlah dia, tak pernah mengeluh sedikit pun meski selalu kerja di Krusty Krab (bahkan kadang tak dibayar). Lihatlah dia, selalu tersenyum pada siapa saja meski tanpa dia sadar banyak orang yang tak suka padanya. Lihatlah dia, selalu membawa keceriaan pada siapa saja. Aku rasa hanya satu hal yang bisa membuat aku berhenti mengeluh, yaitu dengan bersyukur. Gantilah ungkapan: 'Aku lelah' dengan 'Aku bersyukur aku masih bisa merasakan lelah'. Ubahlah keluhanku pada Tuhan tiap malam dengan: 'Terima kasih karena aku diberi kesempatan melewati cobaan ini'. Namun sekali lagi tak mudah menjalani ini, apalagi kalau iman tak kuat maka setan lebih mudah merasuki jiwa ini..

Aku sekarang sedang berusaha mengumpulkan sisa-sisa semangat yang ada. Biar tinggal sisa-sisa namun aku rasa jauh lebih baik daripada sudah tak ada semangat sama sekali. Biarlah sepotong lirik dari lagu Menanti Keajaiban nya Padi senantiasa aku dengarkan sekarang:

....seharusnya aku tak patut bersedih atas semua yang terjadi kepadaku, aku merasa bahwasanya hidup ini tak lebih dari sekadar perjalanan... hingga saatku tiba, semoga tak lelah aku terus berpeluh... hingga saatku tiba, kuharap temukan apa yang aku cari....

How to be A Good Engineer????

Sabtu kemarin (2 minggu yang lalu) aku baru saja melihat wisuda kakak laki-lakiku. Aku kagum padanya. Anak laki-laki "rata-rata" di rumah kami sudah jadi sarjana. Siapa pun -termasuk aku- tak akan menyangka dia bisa menjadi insinyur seperti sekarang. Empat setengah tahun dia berjuang kuliah. Di antara ketiga anak di rumah kami, dia bisa dibilang -maaf- agak lemah otaknya. Dia belum pernah menyandang juara kelas semasa SD. Dia juga pernah tak mendapat ranking saat SD dan SMP. Jujur saja saat kecil aku merasa tak yakin dengan masa depannya. Jika dilihat dari nilai dan prestasi akademiknya, aku tak bisa katakan dia golongan orang pintar. Dia tak masuk SMP 1 seperti aku dan kakak perempuanku. Dia bahkan hanya sekolah "nomor 3" di kotaku saat SMA (Aku bisa cukup berbangga karena aku berhasil masuk ke sekolah "nomor 2"). Bahkan meski sudah sekolah di SMA yang biasa-biasa saja dia tak berhasil bersinar akademiknya di sana. Aku sempat berpikir jangan-jangan ini gara-gara dia pernah jatuh dari tempat tidur saat bayi dulu. Jadi mungkin setelah dewasa otaknya agak terganggu. Namun di balik segala "kebodohannya" yang selalu kupandang sebelah mata, aku bisa katakan hari Sabtu kemarin adalah pembuktian bahwa dia bukanlah laki-laki biasa.

Setelah lulus SMA kakakku diterima di sebuah perguruan tinggi swasta di Yogyakarta. Jurusannya pun tak main-main: Teknik Arsitektur. Aku sempat kaget bahkan hampir pingsan saat ia diterima di Teknik Arsitektur. Bagaimana bisa seorang anak dengan background "jelas-jelas anak IPS saat SMA" bisa diterima di teknik? Lama-kelamaan aku baru sadar bahwa universitas swasta berbeda dengan universitas negeri. Meski sama-sama pakai test masuk, uang jelas lebih "bicara". Sekadar catatan, sebelum ikut tes di perguruan tinggi swasta tadi kakakku sudah kenyang ikut Ujian Masuk sebuah perguruan tinggi negeri di Yogyakarta plus UMPTN. Dua-duanya memberi hasil sama: DITOLAK. Maka seperti kebanyakan jalan manusia yang lain, perguruan tinggi swasta menjadi pilihan melanjutkan hidup. Saat itu aku heran berani-beraninya dia mendaftar di teknik arsitektur. Apa pikir dia bakal diterima? Namun toh kenyataannya dia diterima. Usut punya usut, seperti yang kukatakan tadi, semuanya karena uang. Bapakku mengisi uang sumbangan sebesar 5 juta rupiah. Asal kalian tahu, bapakku sendiri tak bermaksud berbuat "nepotisme" macam pemerintah zaman sekarang. Beliau sunggu-sungguh polos dan tak tahu kalau uang segitu cukup besar jumlahnya untuk ukuran "sumbangan". Beliau pikir orang lain pun akan mengisi dengan uang yang lebih besar (padahal juga tidak...). Maka begitulah, jalan laki-laki itu telah ditetapkan untuk menempuh kuliah di teknik arsitektur.

Semester pertama dia kuliah di sana semuanya berjalan baik-baik saja. IP nya di atas 3. Namun di semester kedua IP nya melorot jadi 2 koma. Saat itu aku berpikir: nah lo, kau pikir gampang kuliah di teknik? Anak IPS macam kau mana kuat lama-lama di teknik. Kesangsianku akan kekuatan kakakku untuk bertahan di teknik arsitektur mulai luntur sejak dia semester tiga. Dia tak pernah lagi mendapat IP 2 koma. IP nya selalu di atas 3 lagi. Tak usahlah cumlaude, melihat dia bisa ada di sana bertahun-tahun saja aku heran. Dia luamayan hidup susah di sana. Kostnya tak semewah kost anak laki-laki pada umumnya. Dia ke mana-mana naik angkot, kuliah jalan kaki. Dia bisa bertahan hidup 2 tahun tanpa komputer. Bisa kubayangkan betapa repotnya dia pinjem komputer sana-sini jika ada tugas. Kira-kira semester 5 dia membeli komputer dengan uangnya sendiri. Bukan komputer baru, hanya komputer rakitan. Dia bukan tipe laki-laki yang ingin menyusahkan orang tua. Orang tuaku pasti masih mampulah kalau membelikan dia komputer. Tapi sekali lagi, dia anak yang sangat baik. Aku ingat saat dia masih kecil, jika ingin dibelikan sesuatu ia selalu pakai embel-embel: "nek sampun gajian aku tumbaske iki nggih.."(translate: misalnya sudah gajian aku belikan ini ya..). Ya, dia tak pernah memaksa orang tuaku beli ini itu. Dia selalu meminta dengan sopan bahkan kalau menurutku amat sopan. Bagaimana mungkin anak kecil bisa memohon dengan begitu sopannya? Mungkin dialah laki-laki tersopan yang pernah aku lihat.

Aku tak pernah tahu kapan dia ujian karena dia tak pernah terlihat stress atau belajar saat di rumah. Kerjaannya paling hanya tidur seharian atau main game bola favoritnya. Belakangan kuketahui bahwa saban hari dia baru tidur pukul 2 pagi bahkan 4 pagi. Aku bisa maklum kalau di rumah kerjaannya hanya tidur dan makan. Hebatnya lagi dia jarang atau bahkan hampir tak pernah mengeluh tentang kuliahnya. Dia tak pernah kudengar menggerutu atau menampakkan betapa malangnya dia dengan tugas-tugasnya yang berat. Aku pikir dia pulang ke rumah untuk dua hal: kehabisan uang dan mencari tempat nyaman untuk tidur. Saat semester 6 dia mulai kelihatan sibuknya. Dia mulai ada kerja praktek. Tempat kerja praktek bukan tempat-tempat jauh yang memakan biaya hidup banyak. Dia hanya kerja praktek di kota kelahirannya, Magelang, di sebuah tempat yang sedang membangun ruko. Tiap hari dia ke sana, pinjem hape kakak perempuanku untuk dokumentasi (maklum hapenya saja jelek), dan membuat laporannya. Hingga saat ini tiap lewat bangunan ruko itu maka aku langsung ingat kakak laki-lakiku itu. Kemudian dia juga menjalani KKN di pulau nun jauh di sana. Dia KKN di Toraja. Gara-gara dia KKN di sanalah, kini di keluargaku hanya tinggal aku yang belum pernah naik pesawat (yang ini bukan hal penting sebenarnya). Setahuku dia lagi-lagi tak mau merepotkan orang tua. Sebagian besar dia memakai uangnya sendiri untuk hidup di sana. Pernah juga dia kehabisan uang, lalu ibuku mengiriminya uang. Terakhir, kesibukannya adalah membuat tugas akhir. Nah kalau yang ini aku cukup tahu jalan hidupnya. Dia memilih untuk redesain pasar di kotaku yang terbakar bertahun-tahun yang lalu namun sampai sekarang belum beres dibangun lantaran pemerintah kotaku yang tak becus. Aku ikut saat dia mengambil potret kondisi pasar yang terbakar itu. Aku selalu melihat dia bekerja sampai malam saat di rumah. Kalau malam hari sudah larut aku menguap geje di depan televisi sambil menonton sinetron ibuku yang tak kalah geje, kakakku masih stay cool di depan laptop. Kadang saat aku beranjak tidur, dia belum beranjak dari tempatnya. Saat aku bangun di pagi hari untuk menonton Spongebob, maka yang kulihat pertama adalah kakakku yang (lagi-lagi) masih stay cool di depan laptop. Muncul pikiran di otakku: nih anak bobok ga sih? Maka jangan heran kalau kakakku selalu molor di siang bolong dengan kondisi belum mandi dari pagi. Kadang dia hanya mandi sekali saat sore hari. Bisa kalian bayangkan betapa merananya menjadi adik dari laki-laki macam itu...

Hingga Sabtu kemarin, aku melihat seorang laki-laki hebat itu sedang berjalan dengan "tidak gagahnya" memakai toga. Mengapa aku bilang tak gagah? Wajahnya tetap kumal, rambutnya belum dicukur, dan jenggotnya masih merajalela di dagunya. Padahal sebelum wisuda ibuku sudah mewanti-wanti agar semua bulu di dagunya itu dibersihkan dan rambut keritingnya yang sudah agak gondrong itu dicukur. Dia sangat tak elegan hari itu. Bahkan saat sudah masuk ruangan dan duduk, hal pertama yang ia lakukan adalah melahap sncak yang ada. Kelaparan katanya. Aku jadi berpikir seberapa sengasara hidupnya hingga kelaparan seperti itu? Sewaktu namanya dipanggil untuk diwisuda, lagi-lagi dia berjalan dengan sangat "tidak gagah". Wajahnya tak sesumringah teman-temannya yang lain. Ekspresi datar dan biasa-biasa saja. Namun satu hal yang membuatku hormat kepadanya. Dia lulus dengan IPK 3,32. Tak cumlaude memang. Bagiku cumlaude itu tak penting. Lihatlah sejarahnya, anak IPS yang bisa bertahan hidup di tengah kerasnya dunia keteknikan. Bahkan saat keluarganya mengkhawatirkan akan nilai-nilainya nanti, dia berhasil menunjukkan kalau dia bisa. Dia mampu. Dia kuat. Dia bukan insinyur yang banyak omong. Dia memang bukan lulusan universitas mentereng, tapi dia insinyur yang aplikatif. Tengoklah bangunan bagian depan rumah bulikku, dialah yang merancang segalanya. Saat itu dia belum genap dua tahun kuliah di teknik arsitektur namun sudah bisa membuat desain bangunan. Dia insinyur yang peka pada lingkungan sekitar. Tengoklah ia membuat rencana redesain pasar di kotaku. Aku pernah melihat hasil kerjanya, lumayan keren juga kalau pasar di kotaku menjadi seperti itu. Namun sayangnya dia masih kurang tenar namanya di kalangan pemerintah kotaku. Hasil kerjanya mana mungkin dilirik pemerintah. Bahkan aku sebagai adiknya tak sudi hasil kerja kakakku jatuh di tangan pemerintah kotor itu (mudah sekali aku senewen jika bicara tentang pemerintah). Di mataku, dialah sosok panutan seorang engineer.

Aku, sebentar lagi akan mulai menjalani semester 6. Beberapa kawanku sudah merancang masa depan mereka. Setahuku kebanyakan dari mereka ingin lulus kurang dari 4 tahun. Jujur saja aku bahkan tak pernah berpikir sejauh mereka. Bagiku, seorang engineer haruslah melewati proses yang panjang seperti kakakku. Dia belajar, dia berkorban, dia berjuang, bahkan sampai jarang tidur demi gelar Sarjana Teknik yang layak. Ujian di kampus kakakku terbilang susah. Yang namanya open book ya open book. Tidak ada baceman di sana. Mahasiswa di sana hanya mengenal text book. Jangan harap kita bisa melihat mereka membuka-buka kertas buram-buram yang tebalnya hampir menyamai novel The Lost Symbol karya Dan Brown. Satu hal lagi, di kampus kakakku jarang terjadi "obral nilai" dan pengulangan soal dari tahun ke tahun. Bisa kutarik kesimpulan, meski itu hanya perguruan tinggi swasta dan tak secermerlang kampusku, namun di sana tercetak insinyur yang "benar-benar insinyur". Wajar saja kakakku sempat rada kaget saat tahu di tempatku banyak yang bisa lulus 3,5 tahun. Pikirnya: itu teknik apa manajemen? Aku tak mau menyalahkan mereka yang lulus 3,5 tahun. Aku percaya dengan sepenuh hati kalau mereka pintar. Tapi aku ragu kalau mereka se-aplikatif kakakku. Aku ragu ilmu mereka sudah benar-benar melekat dan menancap di otak mereka. Jujur, dua tahun aku kuliah, aku masih merasa bodoh. Ironi rasanya ketika aku bisa bangga IPK di atas 3 tapi ketika ditanya orang: "wah kuliah dua tahun sudah bisa bikin apa?", maka aku hanya tersenyum. Senyum pahit. Miris amat nasibku, mau jadi apa besok...

Well, setelah kejadian wisuda Sabtu kemarin, kucamkan dalam hati bahwa kelak aku mau jadi insinyur seperti kakakku. Aku mau seperti laki-laki hebat itu. Meski hidup dengan wajah kumalnya namun jalan hidupnya begitu meyakinkan. Laki-laki yang menjadi kawanku sejak kecil itu mengajariku bahwa jalan menjadi insinyur tak semudah membalikkan tangan. Laki-laki yang mengajariku bermain rubik 3x3 itu memberi pencerahan bagiku bahwa tiada guna banjir nilai A dan B dalam transkripku kalau aku sendiri tak bisa mengenal ilmu yang kupelajari. Laki-laki yang tengah berusaha menyelesaikan rubik 4x4 itu membuka pikiranku bahwa bukan nilai-nilai lah yang membawa kita ke kesuksesan atau kesempurnaan menjadi sarjana, melainkan jalan dan berbagai rintangan berliku yang berhasil kita lewati. Laki-laki penyuka AC Milan itulah yang membuatku sadar: How to be a good engineer?

Monotheisme yang terkadang Atheisme

Akhir-akhir ini gue ngrasa labil, ngrasa sering ngelamun, ngrasa gampang gundah, ngrasa waktu mendatang gue begitu suram. Gue belum manjalani semester 6 ini, tapi gue udah ngrasa pengin mati rasanya. Sejuta masalah satu per satu muncul, mulai dari kape, penelitian, perbaikan kuliah, tugas ppk, ipk, ampe besok abis lulus gue mau jadi apa. Gue stress sendiri mikir itu semua. Gue stress liat temen-teman gue udah dapat tempat kape tapi gue belum. Gue udah usaha pake air mata segala. Gue tinggal nunggu jawaban tapi kok ya ga dijawab-jawab. Gue rencana pengin nyamperin langsung pabriknya, tapi ternyata pas gue telpon dari pihak sana juga ga njamin kalo berkas kita bakal langsung diurus. Kadang cuma ditinggal aja trus ntar kita suruh telpon lagi buat tau keputusannya (la kalo gitu ga salah dong kalo gue milih mending ngirim via pos aja, lebih murah). Tapi yang namanya ngirim via pos juga ada ga enaknya. Sekarang gue harus harap harap cemas geje. Tiap hari telpon pabriknya, tapi selalu dapat jawaban geje juga. Ada kakak angkatan yang mencoba menghibur gue katanya emang kalo di sana mbales surat kita agak lama, jadi sabar aja. Namun sayangnya otak gue udah serasa mau pecah mikirin ini. Gue stress, gue gila!!


Itu tadi cuma seklumit kisah gue. Masih banyak yang laen sebenarnya. Gue cuma mau share, kalo gue lagi banyak masalah gini jujur aja gue ngrasa jadi atheis. Gue kayak kagak punya Tuhan. Gue dilindas ama ketakutan gue sendiri. Iman gue udah kalah ama rasa takut gue. Gue ngeluh, gue takut, gue nangis, gue njerit seolah-seolah gue ga punya tempat yang tepat buat bersandar. Gue jarang berdoa sekarang. Sebelum tidur pun gue enggan bicara lama-lama ama Tuhan. Kalau udah capek mikir gue rasanya pengin merem aja. Gue bener-bener udah hopeless sekarang. Bayangan ke depan berasa buram banget. What the hell it is!


Tulung deh tenang in hati gue......... Tuhan..... I need Your answer............ Gue percaya kalo gue ga harus bunuh diri kan ni??? Semua bakal baik-baik saja kan, Tuhan??? I need Your hug..... Gue butuh waktu buat talking to You so much... Setan-setan di pikiran gue minggir dong......

Begitu Ironinya (Negeri Tercintaku Ini)

Ini tulisan gue buat berdasarkan pengamatan gue selama hampir lebih dari 20 tahun gue hidup di tanah air ini. Ini kisah nyata. Sebuah refleksi biar mata kita terbuka dan gue harap setelah pada baca ini kalian dapat melakukan sesuatu untuk bangsa ini...

• Ironinya bangsa ini, di saat gue lihat para kondektur dan sopir bus harus berjuang penuh keringat buat dapat duit HALAL, mereka pejabat-pejabat jahanam itu justru dengan nikmatnya korupsi yang jelas-jelas menurut gue itu duit HARAM
• Ironinya negeri ini, para "anggota dewan yang terhormat" yang katanya memperjuangkan nasib rakyat, justru malah tidur nyenyak saat sidang, malah pada facebook an, pada BBM an seolah mereka ga bikin dosa ama kita. Sebenarnya apa yang mereka perjuangkan? Sekolah aja masih mahal, desa tertinggal makin banyak, harga kebutuhan pokok tambah mahal. So what the damn things they do at there?
• Ironinya bangsa ini, saat para pedangang asongan dan para pengamen mencari nafkah dengan cara HALAL mereka justru malah dikejar-kejar satpol PP. Sementara mereka yang sudah makan uang rakyat dengan cara sangat HARAM justru bisa hidup aman-aman saja. Malah ada yang bisa jalan-jalan berlibur segala.. Apa karena para padagang asongan dan pengamen ga punya duit buat nyogok?
• Ironinya negeri ini, maling ayam ama koruptor perlakuannya beda di penjara. Yang maling ayam tidur di sel sempit bareng napi lain, dingin, tanpa ada fasilitas mewah. Tapi yang koruptor bisa-bisanya ada di penjara bintang lima dengan AC, televisi, DVD, plus bonus pembantu
• Ironinya bangsa ini, saat semua berlomba-lomba membangun rumah mewah, berlomba-lomba tinggal di apartemen mewah, masih ada aja yang lebih milih tinggal di bantaran kali, di kolong jembatan, di pinggir rel kereta. Yang paling parah gue pernah lihat di berita ada yang rela tinggal di kuburan.
• Ironinya negeri ini, lulusan sarjana yang begitu intelek plus IPK cumlaude banyak yang ga dapat kerjaan. Pengangguran ga pernah turun jumlahnya, malah naik terus. Sebenarnya apa yang salah? Mahasiswa? Atau sistem pendidikannya?
• Ironinya bangsa ini, saat para buruh pabrik harus bangun pagi untuk kerja dan sebisa mungkin ga telat biar upah ga dipotong, para PNS justru asyik leyeh-leyeh dan jalan-jalan saat jam kerja dengan gaji mereka yang tak pernah dipotong
• Ironinya negeri ini, gue pernah liat pegawai dekanat asyik YM an ama buka Youtube saat jam kerja. Enak amat kerja kayak gitu, gue mau kalau kerja cuma bengong doang
• Ironinya bangsa ini, para petinggi negara ini udah mati rasa ama kriktikan. Udah banyak lagu atau film atau tayangan yang sengaja menyindir mereka, tapi kuping mereka seolah disumpel ama kapas.
• Ironinya negeri ini, mental anak-anak muda aja udah bobrok. Lihat aja dari hal kecil: nyontek saat ujian. Nilai kejujuran kayaknya udah ga dibutuhin lagi di negeri ini.
• Ironinya negeri ini, kita masih saja gampang terpicu emosi hanya gara-gara isu SARA. Mungkin Bhineka Tunggal Ika udah ga bisa nyentuh nurani kita lagi
• Ironinya bangsa ini, di lingkungan yang dikelilingi mahasiswa Undip, ada aja anak-anak Tembalang yang gak sekolah gara-gara ga ada duit. Tetangga depan kost gue persis, dua anaknya ga sekolah sama sekali. Yang pertama karena dia kena polio, yang kedua karena ga ada duit. Miris kalau gue lihat ada lingkungan terbelakang yang mana sekelilingnya adalah kost-kost an yang berisi banyak mahasiswa. Ironinya GUE, karena ga tanggep dari dulu dan gak nglakuin apa-apa.

Ini sebagian dari sejuta ironi yang gue lihat. Ini baru awal yang bisa gue tulis karena kadang otak gue juga ga sanggup ngungkapin semuanya. Menulis ini saja udah bikin gue pengin nangis. Gue percaya kalian juga pasti bisa nemuin ironi-ironi yang laen. Overall, i still love Indonesia

Damn Love, Damn Feel, and Damn Me :(

Bagian hidup gue yang ini, yang begitu meresahkan hati, yang begitu menusuk suatu ruang terdalam dalam hati gue, gue sebut: Broken Heart. Ga enak emang patah hati itu. Beberapa fase harus gue lewati. Pertama adalah fase kaget dan shock, kedua fase sendu mandayu, ketiga fase sok tegar, keempat fase sok sibuk untuk mengalihkan pkiran dari hal-hal yang membuat nambah sakit, kelima fase mulai terbiasa hidup normal lagi, dan fase keenam adalah fase sakit hati lagi. Fase keenam adalah fase yang menjadi akhir sekaligus menjadi awal lagi untuk memulai dari fase pertama lagi. Gue banci hal ini karena fase-fase tadi seperti siklus yang senantiasa berputar dan tiada berhenti dan selalu berulang. Menyakitkan! Bahkan kalau lihat wajah orang yang gue sayangi rasanya pengin mukul pacarnya aja (Lohhh??). Satu lagi fase yang paling menyakitkan adalah susah untuk melupakan orang yang gue sayangi tadi. Bagi gue, apa yang udah nancep itu sulit buat dicabut. Kebiasaan buruk gue adalah menyimpan cinta terlalu lama pada seseorang. Jadi ibarat lirik lagu Rossa ama Pasha, ....kerena sekali cinta aku tetap cinta.... Damn! Payah gue.. Melankolis abis. Ga tau deh ampe kapan bakal cinta ama laki-laki ini.

Sekarang gue butuh gawean, masalah, ato laki-laki lain yang sekiranya bisa dijadikan pengalih perhatian. Gue pengin menghabsikan sisa waktu kuliah yang tinggal 1,5 tahun ini untuk bahagia. Gue ga mau lagi peduli lagi ama kisah cinta sendiri ini, gue ga bakal peduli kalau bahkan laki-laki yang gue sayangi ini udah ga care lagi ama gue, gue ga peduli lagi ama apa yang mau dia lakuin, gue ga mau lagi lihat ke belakang, gue bahkan ga mau lagi ngalami fase-fase patah hati hati lagi. Gue bakal berhenti di fase kelima dan ga bakal menginjak fase keenam lagi. Gue bulatkan tekad kalau gue baik-baik saja sekarang dan selamanya. Tapi gue ga bakal naif juga bilang udah ga cinta lagi ama laki-laki itu. Dia, bagimanapun juga pernah menempati tempat yang amat paling sulit dijangkau oleh laki-laki mana pun. Dia, seberapa pun luka yang gue alami karena dia, tetaplah orang yang bakal terjaga tempatnya di hati gue. Gue ga mau bohong kalau di sini, di dalam ruang terasing dalam hati gue, ga bakal gampang diganti sembarang laki-laki. Jadi ya biarlah laki-laki itu tetep ada di hati gue, sampai nanti (entah kapan, tapi gue yakin pasti datang juga waktunya) ada orang lain yang berhasil mendepak laki-laki ini dari sini.

~tulisan geje di pagi hari... Karena gue sendiri ga tau gimana mengungkapkannya selain melalui blog ini. Gue lagi sendirian, ga ada yang bisa diajak ngobrol juga. Kalau yang ngrasa juga membaca ini, gue lega juga. Seenggaknya dia tahu tanpa gue harus ngomong. Tapi kalau ga kebaca ama dia, ya sudahlah... That was just a part of my life

~download soundtrack kisah gue:  Cerita Lalu-Kerispatih
ama What Good is Love Without You-Melee

Gue Aman-Aman Aja di Tengah Para Mayoritas!!!

Akhir-akhir ini kupingku rada panas jika mendengar berita tentang pembakaran Gereja yang terjadi di Temanggung. Kebenaran akan berita itu pun masih simpang siur. Bahkan aku sebenarnya tak peduli apa yang melatarbelakangi kejadian itu. Aku sempat marah, wajarlah.. Aku seorang nasrani yang juga tiap Minggu beribadah ke Gereja.  Kalau tempat buat ibadahku saja dirusak, wajar pula kalau aku kemudian pesimis terhadap kebebasan beragama di negara ini. Kadang rada kecewa juga kalau melihat Pak SBY hanya bilang: "Saya prihatin". Woi Pak... Sadar ga sih bangsa ini ga cuma butuh keprihatinan dari Bapak! Tiap kali pidato selalu bilang: "Saya prihatin". Aku juga bisa kalau cuma bilang begitu...


Back to topic, di mata aku yang awam dan memang kurang tahu kronologi kejadiannya, bisa aku katakan bahwa mereka yang berani merusak rumah ibadah itu bukanlah orang beragama. Mengapa? Karena mana ada orang beragama, orang yang meneriakkan nama Tuhan, justru membakar "rumah Tuhan" sendiri? Kalau pun memang mau merusak janganlah bawa-bawa nama Tuhan, bawa-bawa nama agama. Tuhan mana rela kalau tempat para umatNya beribadah dibakar seperti itu. Mungkin Tuhan mana rela juga namaNya sembarangan dipakai ama orang-orang macam itu. Mereka, yang membakar Gereja-gereja, hanya membuat sebuah jurang pemisah antarumat beragama. Aku yakin sebeluum kehadiran mereka yang membuat onar itu kehidupan umat beragama di sana damai-damai saja. Akibat ulah mereka, status kawan-kawan baik di Facebook maupun Twitter menjadi sangat alay. Ada yang marah, ada yang saling mencaci, bahkan sampai membawa-bawa SARA. Satu pertanyaanku: bahagiakah mereka yang telah membuat bangsa ini terpecah?

Mau tidak mau, kita harus menerima bahwa kita ini hidup dari berbagai keragaman. Ada minoritas, ada mayoritas. Sudah selayaknya yang minoritas menghargai mayoritas dan yang mayoritas melindungi yang minoritas. Dari TK sampai kuliah ini aku selalu hidup sebagai kalangan minoritas baik di sekolah maupun kampus. Sejak TK aku sudah mengenal alhamdulillah, bismillah, assalamualaikum, hingga yang namanya bulan Ramadhan. Aku sering ikut buka puasa bersama. Yang ingin aku tekankan adalah: aku baik-baik saja dan aku aman-aman saja di tengah kaum mayoritas (yang kebetulan Muslim). Aku dan kawan-kawan dapat hidup bahagia, aman, sentosa, ketawa-ketiwi, bergosip sana-sini... Kami memang berbeda, namun kami tak pernah mempermasalahkannya. Aku sering nongkrong di Masjid kampus, biasanya menunggu teman sholat. Aku baik-baik saja di sana, tak ada yang memarahiku  walau aku hanya sekadar duduk geje atau kadang untuk berteduh dari panas. O ya satu lagi, saat aku berulang tahun ke-20 kemarin, dua orang kawanku yang muslim justru memberiku hadiah yang membuatku kaget bahkan hampir aku menitikkan air mata: mereka memberiku kalung salib. Sebuah benda yang tak pernah aku punyai selama hidup. Hal yang biasa jika yang memberiku adalah ibuku, bapakku, atau kakakku. Tapi kala itu yang memberi justru kawan-kawanku yang muslim. Inilah satu hal lagi yang membuatku bangga dan merasa aman hidup di tengah banyak perbedaan.

Di sini aku ingin meneriakkan: Gue aman kok hidup di tengah mayoritas!! Aku tak peduli dengan para orang gila yang membakar Gereja, aku tak peduli dengan pertengkaran yang terjadi di luar sana, aku tak peduli banyak perang terjadi atas nama perbedaan agama, karena di sini aku selalu bisa membuktikan bahwa kami (yang jelas-jelas berbeda agama) dapat hidup aman dan damai. Jadi tolonglah untuk mereka yang mau merusak rumah ibadah (apapun itu, tidak hanya Gereja), jangan sekali-kali membawa nama Tuhan atau agama. Biarkanlah kami hidup nyaman dengan perbedaan kami, ijinkan kami untuk membuat perbedaan tadi menjadi sesuatu yang indah.

Hope Is A Dream That Doesn't Sleep

Lirik terjemahan ini adalah soundtrack dari drama korea Bread, Love, and Dreams. Selain lagunya yang memang enak didengar, liriknya pun ternyata sangat bagus.

It doesn’t matter if I’m lonely. Whenever I think of you
A smile spreads across my face.
It doesn’t matter if I’m tired. Whenever you are happy
My heart is filled with love.

Today I might live in a harsh world again.
Even if I’m tired, when I close my eyes, I only see your image.
The dreams that are still ringing in my ears
Are leaving my side towards you.

Everyday my life is like a dream.
If we can look at each other and love each
I’ll stand up again.

To me, the happiness of those precious memories
Will be warmer during hard times.
For me, hope is a dream that never sleeps.

Like a shadow by my side you always
Quietly come to me.
To see if I’m hurt, to see if I’m lonely everyday
With feelings of yearning, you come to me.

Even if the world makes me cry, I’m okay.
Because you are always by my side.
Like dust, will those memories change and leave?
I’ll keep smiling to ease my heart.

Everyday my life is like a dream.
If we can look at each other and love each
I’ll stand up again.

To me, the happiness of those precious memories
Will be warmer during hard times.
For me, hope is a dream that never sleeps.

No matter how many times I stumble and fall
I’m still standing like this.
I only have one heart.
When I’m tired you become my strength.
My heart is towards you forever.

So I swallowed the hurt and grief.
I’ll only show you my smiling form.
It doesn’t even hurt now.

I’ll always hold on to the dreams I want to fulfill with you
I’ll try to call for you at the place I cannot reach
I love you with all my heart.

PADI - Discography

Dari sekian banyak grup band yang makin menjamur belakangan ini, nampaknya hanya ada satu grup band yang mempu membuat saya tetap setia untuk jatuh cinta kepadanya. Lima album telah ditelurkan band beranggotakan Fadly (vokal), Piyu (gitar), Ari (gitar), Rindra (bass), dan Yoyok (drum) ini. Meski sekarang harus bersaing dengan puluhan band absurd yang muncul, saya rasa Padi masih mampu mempertahankan eksistensinya di industri musik Indonesia. Padi bukan band kacangan yang mengikuti selera pasar, melainkan band yang selalu menciptakan musik yang berkualitas. Seridaknya sudah lima album mereka keluarkan dan kebanyakan lagu-lagu mereka selalu menjadi hits.

LAIN DUNIA (1999)
Album pertama Padi ini cukup laris di pasaran dan langsung disambut baik oleh pencinta musik Indonesia. Single Sobat langsung digemari remaja kala itu. Selain itu ada pula lagu Mahadewi yang memiliki aransemen luar biasa indah yang juga menjadi hits. Lagu andalan lain antara lain Begitu Indah, dan Seperti Kekasihku.

1. Bidadari
2. Demi Cinta
3. Sudahlah
4. Beri Aku Arti
5. Terlanjur
6. Begitu Indah
7. Mahadewi
8. Di Sini Tanpamu
9. Seperti Kekasihku
10. Sobat

Download Full Album  Lain Dunia


SESUATU YANG TERTUNDA (2001)
Bisa dibilang ini album terlaris yang dimiliki Padi. Album ini kebanyakan berkisah tentang cinta. Hits andalannya antara lain Sesuatu yang Indah, Kasih Tak Sampai, dan Semua Tak Sama. Di album ini pula Padi cukup banyak mendapatkan penghargaan dari berbagai ajang penghargaan musik. Lagu-lagu di album ini begitu easy listening sehingga begitu diminati remaja kala itu

1. Bayangkanlah
2. Sesuatu Yang Indah
3. Semua Tak Sama
4. Kemana Angin Berhembus
5.  Lain Dunia
6. Perjalanan Ini
7. Seandainya Bisa Memilih
8. Angkuh
9. Lingkaran
10. Kasih Tak Sampai
    

Download Full Album   Sesuatu yang Tertunda

SAVE MY SOUL (2003)

Di album ketiga mereka, Padi membuat sebuah gebrakan baru. Di album ini akan jarang sekali kita temukan musik mendayu menyentuh hati seperti di album sebelumnya. Musik di Save My Soul ini agak "keras" dan liriknya pun lebih banyak berbicara tentang kegelapan (bukan lagi cinta). Di sini Padi menunjukkan sisi lainnya melalui aransemen musik yang lebih mantap dan lebih "rock". Hits di album ini antara lain Hitam, Rapuh, dan Patah. Padi berhasil berkolaborasi dengan Iwan Fals dalam lagu Sesuatu yang Tertunda. Pada album ketiga ini pun Padi berhasil menyabet banyak nominasi di AMI Award. Padi berani tampil beda di album ini. Walau harus diakui beberapa penggemar butuh adaptasi lagi dengan jenis musik yang mereka bawakan.

1. Ketakjuban
2. Hitam
3. Rapuh
4. Di Atas Bumi Kita Berpijak
5. Cahaya Mata
6. Menanti Keajaiban
7. Menjadi Bijak
8. Sesuatu yang Tertunda
9. Patah
10. Rephan Hati

Download Full Album  Save My Soul


SELF TITLED-PADI (2005)
Padi kembali muncul dengan lagu yang easy listening. Salah satu single di album ini, Menanti Sebuah Jawaban, bahkan menjadi soundtrack film Ungu Violet. Padi juga berkolaborasi dengan Idris Sardi dalam lagu Masih Tetap Tersenyum. Lagu-lagu andalan di album ini antara lain Ternyata Cinta, Siapakah Gerangan Dirinya, dan Tak Hanya Diam. Di sini Padi kembali mengusung tema cinta pada lagu-lagunya.

1. Prolog
2. Tak Hanya Diam
3. Menanti Sebuah Jawaban
4. Elok
5. Siapakah Gerangan Dirinya
6. Menerobos Gelap
7. Save My Soul
8. Akhir Dunia
9. Ternyata Cinta
10. Masih Tetap Tersenyum

Download Full Album  Self Titled-Padi


TAK HANYA DIAM (2007)
Di tahun inilah Padi kembali merilis album di tengah ketatnya persaingan munculnya band-band baru macam Kerispatih dan Nidji. Single andalan di album kelima ini adalah Sang Penghibur. Selain itu ada pula Harmony, Belum Terlambat, dan Jangan Datang Malam Ini yang enak untuk didengarkan. Meski angka penjualan album ini tak sefenomenal album-album sebelumnya, setidaknya melalui album ini Padi berhasil menunjukkan bahwa mereka masih ada di industri musik Indonesia.

1. Sang Penghibur
2. Harmony
3. Belum Terlambat
4. Rencana Besar
5. Terluka
6. Jika Engkau Bersedih
7. Teruslah Benyanyi
8. Ode
9. Jangan Datang Malam Ini
10. Aku Bisa Menjadi Kekasih

Download Full Album  Tak Hanya Diam

Selain itu, Padi juga pernah mengeluarkan single Work of Heaven yang mengisi OST World Cup 2002. Saat itu Padi mewakili Indonesia untuk mengisi album tersebut. Di akhir tahun 2010 ini pun Padi kembali mengeluarkan single Sahabat Selamanya yang menjadi soundtrack Ipin dan Upin.

Challenger

 sebuah tulisan yang saya ambil dari note facebook guru SMP saya

Semua dimulai dari impianku. Aku ingin menjadi astronot. Aku ingin terbang ke luar angkasa. Tetapi aku tidak memiliki sesuatu yang tepat. Aku tidak memiliki gelar. Dan aku bukan seorang pilot. Namun, sesuatu pun terjadilah.

Gedung Putih mengumumkan mencari warga biasa untuk ikut dalam penerbangan 51-L pesawat ulang-alik Challenger. Dan warga itu adalah seorang guru. Aku warga biasa, dan aku seorang guru. Hari itu juga aku mengirimkan surat lamaran ke Washington. Setiap hari aku berlari ke kotak pos. Akhirnya datanglah amplop resmi berlogo NASA. Doaku terkabulkan. Aku lolos penyisihan pertama. Ini benar-benar terjadi padaku.

Selama beberapa minggu berikutnya, perwujudan impianku semakin dekat saat NASA mengadakan test fisik dan mental. Begitu test selesai, aku menunggu dan berdoa lagi. Aku tahu aku semakin dekat pada impianku. Beberapa waktu kemudian, aku menerima panggilan untuk mengikuti program latihan astronot khusus di Kennedy Space Center.

Dari 43.000 pelamar, kemudian 10.000 orang, dan kini aku menjadi bagian dari 100 orang yang berkumpul untuk penilaian akhir. Ada simulator, uji klaustrofobi, latihan ketangkasan, percobaan mabuk udara. Siapakah di antara kami yang bisa melewati ujian akhir ini ?

Tuhan, biarlah diriku yang terpilih, begitu aku berdoa. Lalu tibalah berita yang menghancurkan itu. NASA memilih orang lain yaitu Christina McAufliffe. Aku kalah. Impian hidupku hancur. Aku mengalami depresi. Rasa percaya diriku lenyap, dan amarah menggantikan kebahagiaanku. Aku mempertanyakan semuanya. Kenapa Tuhan? Kenapa bukan aku?

Bagian diriku yang mana yang kurang?Mengapa aku diperlakukan kejam ?

Aku berpaling pada ayahku. Katanya: “Semua terjadi karena suatu alasan.”

Selasa, 28 Januari 1986, aku berkumpul bersama teman-teman untuk melihat peluncuran Challanger. Saat pesawat itu melewati menara landasan pacu, aku menantang impianku untuk terakhir kali. Tuhan, aku bersedia melakukan apa saja agar berada di dalam pesawat itu. Kenapa bukan aku? Tujuh puluh tiga detik kemudian, Tuhan menjawab semua pertanyaanku dan menghapus semua keraguanku saat Challanger meledak, dan menewaskan semua penumpang.

Aku teringat kata-kata ayahku: “Semua terjadi karena suatu alasan.” Aku tidak terpilih dalam penerbangan itu, walaupun aku sangat menginginkannya karena Tuhan memiliki alasan lain untuk kehadiranku di bumi ini. Aku memiliki misi lain dalam hidup. Aku tidak kalah; aku seorang pemenang….

Aku menang karena aku telah kalah. Aku, Frank Slazak, masih hidup untuk bersyukur pada Tuhan karena tidak semua doaku dikabulkan.

Tuhan mengabulkan doa kita dengan 3 cara:

1. Apabila Tuhan mengatakan YA. Maka kita akan mendapatkan apa yang kita minta.
2. Apabila Tuhan mengatakan TIDAK. Maka mungkin kita akan mendapatkan yang lain yang lebih sesuai untuk kita.
3. Apabila Tuhan mengatakan TUNGGU. Maka mungkin kita akan mendapatkan yang terbaik sesuai dengan kehendakNYA.

70 Tahun Berdoa

sebuah tulisan yang saya ambil dari note facebook guru SMP saya.....

Ada seorang kakek yang tinggal di India. Umurnya sudah lebih dari 70 th. Sepanjang hidupnya selama 70 th itu, ia gunakan untuk menyembah berhala dari batu. Setiap hari ia begitu taat menyembah tuhannya itu.
Suatu ketika, kakek ini punya suatu keinginan. Ia pun kemudian mendatangi tuhannya seraya memohon agar doa`nya dapat dikabulkan.
“Oh, tuhanku Latta. Oh tuhanku Uzza. Tujuh puluh tahun aku terus menerus menyembahmu. Selama itu, tak ada sesuatupun yang aku mohonkan kepadamu. Sekarang, aku ada permohonan kepadamu. Mohon, kabulkanlah permohonanku ini”.
Kakek itu memohon sambil merengek-rengek kepada Latta dan Uzza kiranya doa`nya dapat dikabulkan. Demikian seterusnya dia lakukan. Setelah sampai tujuh puluh kali doa` itu ia panjatkan, tak ada sedikitpun pengabulan dari berhala tuhannya yang ia peroleh. Maka kakek itu sedih sekali dan akhirnya putus asa.
Dalam keputusasaannya itu, ternyata Allah SWT memberi hidayah kepada kakek. Hati sang kakek dilapangkan oleh Allah, dan sang kakek segera sadar akan kekeliruannya selama ini. Gantilah kakek itu berdoa` kepada Allah SWT .
” Ya Allah SWT, baru sekarang aku menghadap-Mu. Aku memohon ssuatu kepada-Mu. Kabulkanlah, ya Allah SWT, permohonanku ini “.
Selesai kakek itu bermunajat kepada Allah SWT, maka sesaat kemudian ia mendengar jawban dari Allah SWT.
” Wahai hamba-Ku, mintalah kamu kepada-Ku, niscaya Aku akan memberimu “.
Waktu para malaikat mendengar jawaban yang diberikan Allah SWT kepada sang kakek, maka gemparlah para malaikat.
” Ya Allah SWT, tujuh puluh tahun lamanya orang itu musyrik dan menyembah berhala. Dan telah tujuh puluh kali pula ia telah memohon kepada berhalanya agar dikabulkan permohonannya, namun itu tidak terjadi. Sekarang, ia baru sekali saja berdoa` kepada-Mu, mengapa Engkau kabulkan permohonannya itu ?”
Mendengar pertanyaan para malaikat itu, maka Allah SWT segera memberi penjelasan.
Wahai para malaikat, jika berhala yang benda mati itu tidak bisa mengabulkan permohonannya dan Aku-pun juga tidak, lalu dimana letak perbedaannya antara Aku dan berhala itu ?”

Bread, Love, and Dreams: I think it's all about Forgive and Forgotten

Saya bukanlah penggemar drama Korea yang mengharu biru atau pun penggemar boyband (sekumpulan mas-mas yang energik nari-nari sambil nyanyi) korea yang sedang digandrungi ABG zaman sekarang. Saya masih bertahan di jalur saya sebagai penikmat musik dan film barat serta beberapa karya anak bangsa yang masih "nggenah" dan tidak absurd (beberapa grup band baru yang muncul dan film-film geje yang rilis belakangan ini adalah karya anak bangsa yang amat sangat absurd). Kalau pun akhir-akhir ini saya mngikuti sebuah drama korea yang ditayangkan di televisi, bukan berarti saya sekarang maniak korea. Ini hanya bagian dari perjalanan hidup di mana manusia pun sering masuk ke lubang kesalahan. Meski telah jatuh ke sebuah kesalahan besar, ada hal yang bisa saya petik dari sana. Saya bisa mengambil kesimpulan bahwa memang mata orang-orang Korea memang sipit seperti saya. Saya juga bisa mengerti mengapa banyak ABG suka orang Korea. Usut punya usut memang mereka memiliki wajah yang cute. Imut. Menggemaskan. Sayangnya saya tidak suka tipe-tipe macam Korea begitu. Kurang "cowok" menurut saya. Ah, tapi bukan ini sebenarnya yang ingin saya bicarakan! Bisa-bisanya jadi ngalor ngidul gini. Baiklah.. Ini hal yang ingin saya share kan...

Bread, Love, and Dreams. Inilah judul drama korea yang sedang saya ikuti. Awalnya saya hanya mendengar desas-desus cerita ini dari 2 kawan saya yang begitu menggemari drama korea - Risa dan Noor. Desas-desus kisah ini berlanjut hingga di kost ketika kawan saya menunda membeli beras dan telur (sebagai solusi pengiritan dalam hal makan) di sore hari hanya gara-gara tak mau melewatkan episode drama korea ini. Awalnya saya agak sebal juga, bagaimana bisa drama korea mengalahkan kepentingan kami dalam hal memepertahankan hidup di kost (baca: beli beras dan telur). Karena saat itu semua anak kost berkerubung di depan televisi, mau tak mau saya juga ikutan nimbrung. Sebenarnya sehari sebelumnya saya telah melihat drama itu di kost temen saya, tapi cuma sekilas. Belum mengerti ceritanya juga. Hari itulah kemudian saya mulai bisa mengerti jalan ceritanya sedikit demi sedikit setalah tanya-tanya teman kost. Dan sejak hari itulah saya jadi mengikuti terus kelanjutan kisahnya tanpa pernah melewatkannya sekali pun....


Di sini saya tidak akan membahas tentang alur kisah atau konflik-konflik yang ada. Saya akan menjabarkan tentang satu makna penting dari drama ini yang saya dapatkan dari sifat sang tokoh utama: Kim Tak Goo. Secara fisik, saya akui Kim Tak Goo memang imut. Wajahnya selalu penuh semyuman dan kebahagiaan. Tapi di sisi lain saya melihat dia kadang sebagai laki-laki cengeng yang gampang menangis. Namun satu hal yang membuat saya begitu kagum padanya adalah sifatnya yang begitu baik: memaafkan dan tak menyimpan dendam. Ada satu tokoh lagi bernama Ma Jun yang teramat menyebalkan di mata saya. Segala tingkah lakunya membuat saya gemas dan ingin memukul wajahnya. Perbuatan jahatnya terkadang amat sangat licik dan amat sangat "ala sinetron Indonesia banget". Ma Jun sangat membenci Kim Tak Goo. Segala hal ia lakukan untuk mengalahkan Tak Goo. Namun Tak Goo -entah mengapa di  begitu memiliki hati yang baik- tak pernah sedikit pun ingin membalas kebencian Ma Jun pada dirinya. Ada sebuah scene yang membuat saya begitu terharu. Saat itu Ma Jun begitu jahatnya pada Tak Goo: dia mengambil perempuan yang paling dicintai Tak Goo (entah siapa namanya, saya lupa) dan dia  juga telah membuat Tak Goo kehilangan indra perasa dan penciumannya. Kalau saya jadi Tak Goo, mungkin saya akan membunuh Ma Jun atau kalau perlu meminta kembali walkman yang diberikan untuk Ma Jun (waktu itu Tak Goo pernah mengganti walkman Ma Jun yang rusak dengan walkman yang baru dengan uang gajinya). Namun sayangnya Tak Goo bukanlah saya. Pernah suatu saat dia dengan polos bilang pada Ma Jun: aku tak akan pernah membencimu! What? Sudah gila kah dia? Disakiti berulang-ulang namun tak pernah sedikit pun membenci Ma Jun? Masih normalkah Tak Goo sebagai manusia? Di sinilah pelajaran yang bisa saya ambil.


Pengampunan adalah hal yang mungkin paling sulit dilakukan manusia. Manusia hidup dengan ego masing-masing. Manusia kerap  akan mudah marah kala idealismenya, idenya, pemikirannya, kebebasannya, atau keinginannya dirusak oleh orang lain. Manusia mudah terluka hatinya dan luka tadi tak kunjung kering meski sudah bertahun-tahun. Manusia cenderung menyimpan luka hati selama hidupnya dan mengingat-ingat kesalahan-kesalahan orang lain padanya. Namun dari Tak Goo saya belajar tentang "Forgive and Forgotten": mengampuni dan melupakan. Dendam biasanya muncul karena kebencian yang sudah lama terpendam dan tak terungkapkan. Dendam yang telah tumbuh lama tak akan membuat kita tenang karena kita masih selalu mengingat perbuatan orang lain yang menyakiti kita. Mengampuni adalah solusi terbaik karena melalui pengampunan hati kita tenang, pikiran kita senantiasa positif, tak ada lagi hal-hal yang mengganjal di hati. Pengampunan adalah memberikan sedikit ruang bagi kebencian di dalam hati kita. Jadi penuhilah hati kita dengan cinta dan kasih, maka kebencian yang ada hanya akan mendapat ruangan yang sangat sempit. Sulit memang menghapus ruangan bagi kebencian karena itu sifat manusiawi kita. Oleh sebab itu berikanlah sedikit.. sedikit saja ruangan dalam hatimu bagi  kebencianmu. Ketika kebencian itu sudah tak betah lantaran ruangan yang kamu berikan terlampau sempit, maka dia akan pergi dengan sendirinya. Selain memberi pengampunan, hal lain yang harus kita lakukan adalah melupakan. Lupakanlah segala tindakan kawan atau musuh kita, lupakanlah sakit yang kita rasa, biarkanlah luka di hati kering dengan sendirinya seiring dengan senyuman di tiap langkah kita. So, do you wanna follow Kim Tak Goo? Cause I want to follow him.. Hahahahaha